5 психологических приёмов, которые действительно влияют на людей
Чтобы вы ничего такого не подумали, мы сразу оговоримся: все эти трюки совершенно безобидны и безопасны.
5 психологических приёмов
Попросите оказать вам услугу.
Это называется эффектом Бенджамина Франклина. Франклин как-то сказал: «Тот, кто однажды сделал вам добро, охотнее снова поможет вам, чем тот, кому вы сами помогли».
Судя по всему, старина Франклин пользовался этим методом, чтобы завоёвывать расположение других людей. Например, однажды он попросил у враждебно настроенного к нему человека одолжить ему почитать книгу. Возвращая книгу, Франклин рассыпался в благодарностях, и в итоге тот человек с ним подружился.
Психологи объясняют этот феномен так: когда человек оказывает вам услугу, то потом рационализирует, что вы этого стоили, и решает, что вы ему нравитесь.
Цельтесь повыше.
Просите гораздо больше, чем вам надо, чтобы потом можно было откатить назад. Если вы попросите слишком много, скорее всего, вам откажут. Но если затем вы попросите о чём-то меньшем (чего на самом деле хотели изначально), вам скорее пойдут навстречу, потому что человеку будет неловко отказывать вам дважды подряд.
Называйте человека по имени или званию.
Имя — это часть нашей идентичности, и когда мы слышим его от других людей, это приятно и повышает самооценку. Если вы будете называть человека по имени, он с большей вероятностью отнесётся к вам благосклонно.
То же касается любых обращений. Когда вы называете человека «друг», «брат» или «шеф», он начинает воспринимать себя в соответствующей роли по отношению к вам.
Применяйте лесть.
Это очевидно: лесть всякому приятна, но тут важно не переборщить. Люди довольно хорошо чуют фальшь, поэтому не переигрывайте.
А ещё люди с высокой самооценкой всегда отзываются на лесть взаимностью, так что это будет полезно обеим сторонам.
Молчите.
Если кто-то в чём-то ошибается, не поправляйте его. Вместо этого используйте так называемый «поворот Рансбергера».
Идея довольно проста: вместо того, чтобы спорить, стоит выслушать собеседника полностью, а затем попытаться понять, как он себя чувствует в этот момент и почему. Затем выяснить, что у вас общего, и использовать это общее в качестве отправной точки, чтобы объяснить собеседнику свою позицию. Так он с гораздо большей вероятностью прислушается к вам.
