Беспокойная мама: что такое гиперопека и в чем ее вред

Родительские любовь и забота тоже, оказывается, должны иметь предел: чрезмерная материнская опека вредна как для ребенка, так и для самой мамы. К чему же приводит сверхзабота и как изменить давно привычные, но такие неконструктивные отношения?

Волноваться о ребенке совершенно нормально. Но важно найти баланс между беспокойством и гиперопекой.

Слишком много заботы?

Заботиться о детях несомненно, нужно, вопрос лишь в степени заботы. В гиперопекающих семьях родители пытаются ограждать детей от всех опасностей и трудностей, включая вымышленные — то есть как раз те, которые составляют большую часть страхов. Степень беспокойства о ребенке обычно очень преувеличена, он лишен возможности самостоятельно принимать решения и преодолевать препятствия. Например, для привыкшей волноваться за ребенка мамы совершенно не важно, хочет ли он сам в данный момент есть, спать или играть, главное — что думает об этом сама мама, чего, по ее мнению, ребенок должен хотеть.

Родители не понимают, что все люди разные, а их сын или дочь — совершенно отдельный от них человек: им кажется, что их ребенок такой же, как они, только несколько неправильный, поэтому его нужно «подравнять» под себя. От нормальной, здоровой такую родительскую позицию отличает то, что всего тут слишком много: опеки, заботы, беспокойства, страхов. Вот два основных типа гиперопеки:

1 тип:

Ребенок — центр семьи, кумир, вокруг которого крутится вся жизнь. Не важно, что есть и другие члены семьи, главное — чего хочет ребенок! Все детские потребности моментально и чрезмерно удовлетворяются. Малыша заваливают сначала игрушками, а затем дорогими гаджетами, модной одеждой, в общем, всем, что он пожелает. При этом гиперопекающий родитель готов защищать своего любимчика от всего мира. Любой другой взрослый, пытающийся действительно воспитывать ребенка, воспринимается как угроза. Родитель кидается в бой при малейшей попытке сказать, что ребенок ведет себя неправильно или что необходимо изменить отношение к малышу в семье ради его же блага.

2 тип:

Мнения ребенка тут никто не спрашивает. Гиперопекающий родитель при этом типе отношений постоянно доминирует, он решает за ребенка абсолютно все, действует по принципу «Я всегда буду старше и умнее тебя, так что мне лучше знать, что для тебя хорошо». Властное давление взрослого выражается и в предъявлении непомерных, не соответствующих возрасту ребенка требований, с которыми он просто не в состоянии справиться. При этом неудач родитель своему чаду не прощает.

Таким образом, гиперопекающая мама или папа стремятся полностью контролировать жизнь ребенка, поскольку считают его своей собственностью. У него нет личного пространства, не может быть тайн от родителя: личный дневник, телефон, электронная почта в любой момент могут быть проверены, прокомментированы. В то же время реального, настоящего сотрудничества в такой семье нет, поскольку совместная деятельность понимается как деятельность «за» ребенка и вместо него.

По мере роста

Есть период, когда гиперопека совершенно нормальна. В первые полгода жизни малыша мама и ребенок находятся в симбиозе, подстраиваются под ритмы друг друга, живут словно синхронно. Это и понятно, ведь, в отличие от большинства животных, детеныш человека рождается абсолютно беспомощным. Родители полностью опекают его — без их абсолютной, стопроцентной заботы он просто не выживет. Однако, когда малыш подрастает, становится дошкольником, а затем школьником, ситуация должна измениться. Постепенно его уже нужно отпускать от себя, предоставляя возможность выбора, развивая в нем самостоятельность. Если этого не происходит, ребенок начинает бороться: например, кризис трех лет проходит у него не сглаженно, а бурно.

Отношения между взрослым и ребенком все больше строятся по принципу «коса на камень». Далее возможны два варианта развития событий. Если у крохи сильная, например, холерическая нервная система, он начинает сопротивляться, бунтовать и постепенно вырастает в человека, который привык спорить и сражаться даже в тех ситуациях, которые этого не предполагают. Если же у малыша врожденная слабая нервная система, например, по типу темперамента он меланхолик, гиперопекающие родители могут его «сломать» — именно такие дети вырастают в «маменькиных» сыночков и дочек, несамостоятельных и всего боящихся.

В подростковом возрасте ситуация становится катастрофической. Прежде всего, это связано с потребностями возраста. Ребенок должен научиться быть достаточно независимым от родителей: запускается процесс личностного, а чуть позже и профессионального самоопределения, формирования собственного мировоззрения. Это задачи возраста, и именно их крайне трудно реализовать подростку, которого воспитывают сверхзаботливые родители. Ребенок в подобной ситуации либо выбирает способы неадекватной защиты — уход в алкоголь, в фантазии, либо проявляет демонстративное поведение, словно нарочно причиняя боль родителям. Фактически это способ почувствовать себя значимым, поскольку за время жизни со сверхопекающими взрослыми у него неверно сформировалась самооценка.

Что же стоит за выбором, обычно неосознанным, именно такого типа воспитания?

• Высокая тревожность того родителя, который больше склонен к гиперопеке. У таких людей очень много собственных страхов, которые после рождения ребенка переносятся на него.
• Неумение доверять людям и, как следствие, гиперконтроль, попытки взять на себя все проблемы ребенка.
• Отсутствие собственных интересов в жизни, широкого круга общения. «Наша семья маленькая, но очень крепкая», — именно так любят говорить те, кто решает проблемы эмоционального вакуума в своей душе за счет ребенка. Они полностью привязывают малыша к себе — ведь он должен принадлежать только им. По сути, родитель (чаще всего это мама) настаивает на отношениях «для двоих», берет ребенка в плен своей любви. Такие родители не умеют находить компромиссы, склонны к неустойчивым эмоциональным состояниям, например, депрессиям.
• Проблемы в отношениях супругов или отсутствие супруга. Ребенок в такой ситуации вынужден нести на своих плечах груз неудовлетворенных партнерских потребностей родителя.
• Отсутствие гибкости. На первый взгляд кажется, что проявлять повышенную заботливость чаще всего склонны мягкие и добрые родители, демонстрируя большую любовь к ребенку. Но на самом деле все как раз наоборот — жесткие, плохо чувствующие потребности ребенка взрослые чаще становятся гиперопекающими. Сверхзабота заменяет им подлинный интерес к малышу: значительно проще сделать замечание или запретить действие, чем понять и помочь. Кроме того, опекающие родители бросаются на помощь к ребенку всегда — даже тогда, когда в этом нет необходимости.
• «Синдром отличника». Родитель действует, исходя из следующей мысли: «Мой ребенок идеален, а если вдруг нет, я его сделаю таким во что бы то ни стало».

Что дальше?

Ни к чему хорошему, к сожалению, постоянное беспокойство за малыша не приводит. Психологи напоминают о негативных последствиях такого типа воспитания:

Чем младше ребенок, тем проще его контролировать, поэтому гиперопекающий родитель осознанно или неосознанно стремится «задержать» малыша в детстве, отказывает ему в праве на взросление. Вырастая, такие дети превращаются в инфантильных взрослых.
У ребенка формируется синдром выученной беспомощности: он не умеет делать выбор, принимать решения и в целом отвечать за себя, ведь у него просто никогда не было такого опыта.
Очень часто в гиперопекающих семьях вырастают настоящие мастера манипуляций, которые «вертят» окружающими людьми, исходя из своих собственных интересов.
У ребенка формируются зависимости и неврозы, например, невроз страхов, с которым уже не удается справиться без специалистов.

Что делать?

Любому родителю будет полезно иногда посмотреть на себя со стороны и попытаться оценить, насколько его стиль общения похож на гиперопекающий. И если окажется, что вы, и правда, та самая «беспокойная мама», понадобится серьезная работа над ошибками. Да, работа над собой — одна из самых трудных в жизни задач. Но, к счастью, есть способы, позволяющие изменить отношения с ребенком:

• Вы привыкли не задавать детям вопросы, а высказывать свое мнение или даже просто отдавать команды? Чаще расспрашивайте ребенка (но не допрашивайте его!) обо всем: чем он занимается, о чем думает, как предпочитает поступить в том или ином деле.
• Делитесь своими переживаниями с другими родителями — это поможет вам быть более реалистичными, видеть ситуацию со стороны, глазами других, эмоционально не включенных в нее людей.
• Долой диктатуру! Принимайте совместные решения на семейных советах. Найдите хотя бы некоторые области жизни, где вы можете попросить помощи или посоветоваться с ребенком. Например, учитывайте его мнение при планировании выходных, но, уточнив при этом, что помимо развлечений необходимо также закупить продукты, сделать домашние дела.
• Делайте что-нибудь вместе с ребенком, но без критики и без переделывания «как надо». Хорошим вариантом может стать совместное рисование: например, мама и ребенок вместе придумывают и рисуют пространство квартиры так, чтобы всем членам семьи было удобно, чтобы нашлось место для каждого. Можно рисовать и на свободную тему, но в паре и на одном листе, договариваясь, что будет на рисунке.
• Иногда смотрите на себя с иронией и не теряйте чувства юмора
• Читайте книги для родителей, рассказывающие о возрастных особенностях детей, и пересматривайте свои требования к ребенку с учетом этих особенностей.
• Честно разберитесь со своей жизнью (отношения с окружающими, с близкими, с желаниями и целями) и прекратите компенсировать семейные проблемы с помощью ребенка. Если самому сделать это сложно, не бойтесь обратиться к психологу.
• Расширьте круг своего общения, не отказывайтесь от встреч с друзьями, наполните свою жизнь интересными делами, например, вспомните, чем вам давно хотелось заняться, и найдите время на хобби.