Десять способов испортить себе отдых в Египте: вредные советы туристам
Внимание: Если вы не хотите испортить себе отдых в Египте то, что написано ниже делать
НЕ нужно:
Везде кричите, обзывайтесь и ругайтесь
Египтяне по темпераменту дадут фору всем выходцам с Кавказа, вместе взятым. Даже обычный разговор двух друзей для русского уха звучит как начинающаяся ссора — так громко и выразительно они общаются. А уж если действительно начнут ругаться… Поэтому, если вам пришла в голову шальная мысль прикрикнуть на продавца или сказать пару ласковых таксисту, готовьтесь.
Поскандалить здесь, конечно, любят, но, во-первых, это затянется надолго, во-вторых, на помощь товарищу подойдут еще человек пять, а в-третьих, очень не советуем называть египтян разными нехорошими словами. Не думайте, что русский мат здесь не понимают — это едва ли не первое, что учит местное население. И даже если вы не сошлись в цене или по какой-то причине обиделись на того же продавца, не стоит, отвернувшись, цедить сквозь зубы ругательства. В Египте случаи депортации за оскорбление не так многочисленны, как в той же Турции, но все же неприятности — это не деньги, лишних не надо!
Забывайте расплатиться и воруйте
То, что в большинстве сувенирных и продуктовых лавок Египта нет камер наблюдения, не означает, что здесь можно брать все бесплатно. Продавцы расставлены на каждом углу, и они все видят. Даже если вы не попались в одном магазине, ваши набитые бюстиками Нефертити карманы заметят в другом. И это будет позорно. А если откажетесь заплатить за награбленное, то еще и чревато.
Не знаем, так же ли развита клептомания среди немецких и польских туристов, но по какой-то неизвестной науке причине половина россиян так и норовит незаметно что-то стянуть. Или пить всю ночь в клубе, а потом сказать, что забыли деньги. Или проехать на такси и с радостным воплем убежать, не расплатившись. Вечная мечта о халяве или нехватка острых ощущений, а, может, просто недооценка ситуации. Думаете, если египтянин на кассе курит кальян, а таксист слушает по радио футбольный матч, они улетают в астрал и махнут на вас рукой? Как бы не так! Да тот же таксист будет бежать за вами хоть до Каира, пока вы не отдадите ему причитающуюся сумму.
Максимально открывайте тело, а лучше вообще ходите голыми
Помните старое советское правило — ходить одетым, как на пляж, можно только на пляже. Попробуй вы раньше пройди в шортах по центру Сочи — сразу пришлось
бы беседовать с милиционером. Очень хорошая была практика, чтобы полуголыми по городу не шатались. А некоторые, да что там — многие российские туристы, решили, что раз в Сочи нельзя, значит, оторвемся в Египте. Хотя все прекрасно знают, что страна мусульманская, что не принято по улице ходить в коротком, слишком обтягивающем или прозрачном. Что мужчина в шортах где-либо вне пляжа — это элементарно моветон. Но наши мужчины идут, выставив сгоревшую грудь с золотым крестом на всеобщее обозрение.
И вроде все сто раз слышали, что к нашим девушкам на улицах Египта пристают, и кричат \»Елки-палки, ты очень красива!\» и \»Зайка-балалайка, я холостой!\», и цыкают, и чмокают вслед… А какие могут быть претензии, если эти самые девушки одеты в символические мини-юбки и топики?! Здесь так не одеваются, вы выделяетесь, вы бросаете вызов, вы завлекаете — ну так и не жалуйтесь потом на навязчивое внимание египетских мужчин.
Ешьте и пейте от пуза — \»все включено\»
Как известно, питание в египетских отелях бывает в основном либо полупансион, то есть завтрак и ужин, либо all inclusive, то есть трехразовое плюс напитки днем и вечером. Большинство наших берут как раз \»все включено\», ведь отличие в цене небольшое, а сознавать, что за все уже заплачено, приятно. Настолько приятно, что уходить с обеда буквально не хочется.
Некоторые туристы проводят в столовых по два-три часа, то есть столько, сколько кормят. Кружат над шведским столом, накладывая на тарелки все без разбора.
Ругаются в очередях за горячим, доказывая, что \»вас здесь не стояло\». Требуют добавки мяса и возвращаются за следующей порцией через пять минут. А некоторые и вовсе пытаются поужинать несколько раз. Например, в первый раз приходят в семь вечера, а во второй — в девять, и даже если их ловят на входе, кричат и божатся, что не ели с утра. Ну и кого вы обманываете, товарищи? Ведь не с голодного края приехали и не за тем, чтобы все две недели в столовой просидеть! Если не можете совладать с собой и накладываете в тарелку все, что видите, хотя бы не пытайтесь завернуть еще столько же с собой. Узелок отнимут.
Отдельного упоминания заслуживают спиртные напитки. В большинстве отелей, работающих по системе \»все включено\», наливают местный алкоголь до 10-11 вечера, где — в неограниченном количестве, где — максимум по два пластиковых стаканчика в одни руки. Отужинав, наши выдумщики идут прямиком в бар, где берут себе первую порцию, так сказать, для рывка. Причем всячески ругают \»мерзкое дешевое пойло\», но при этом говорят бармену наливать до краев. Выпив первые стаканчики, бегут за вторыми, и так каждые 10 минут. Представьте на минуточку реакцию бармена-мусульманина, который просто не может вообразить, куда можно так быстро девать весь этот алкоголь. Весь вечер руссо туристо, все больше пьянея, пытаются переделать систему раздачи напитков в баре и заставить барменов выдавать сразу по бутылке в каждую руку. Но самое интересное начинается где-то за полчаса до закрытия бара. К прилавку выстраивается очередь, которая на 90% состоит … угадайте сами, из кого. В очереди стоят все: те, кто пока не напился, кто напился, но хочет еще, и даже те, кто вовсе не пьет, но стоит по просьбе тех, кому мало своих двух стаканчиков.
Наступает утро, и стоявшие в очереди не помнят ни как материли охранников, ни как разбили стол на ресепшене, ни как оказались на другом краю города без денег. Зато отлично погуляли, ребят!
Не слушайте никаких гидов и инструкторов — им лишь бы продать!
Все то, о чем вы слышите в новостях, из серии утонул при погружении и упал со скалы на экскурсии, на самом деле случается. Но только с теми, кто слишком опытен и сам все знает, а потому не следует указаниям специально обученных людей — гидов и инструкторов. Если вас везут плавать с масками, не уплывайте далеко от инструктора.
Если вы хотите погрузиться в море с аквалангом, внимательно слушайте, как им пользоваться, и задавайте вопросы. Если едете в город группой, не отбивайтесь от нее, если не хотите потом, высунув язык, бегать по улицам. На первый взгляд, все предельно просто, все эти меры предосторожности элементарны, но россияне все равно умудряются найти себе приключения. Буквально каждый второй уезжает домой с порезанной о коралл ногой, хотя всем заранее говорят: если вы хотите заплывать в море, а не барахтаться в лагуне, купите тапки для дайвинга с резиновой подошвой — и никакие ежи и кораллы вам будут не страшны. Нет, мы пожалеем пять долларов и лучше рассечем себе все пальцы!
Кому еще в автобусе по дороге в отель не было сказано, что в Египте воду из-под крана не пьют? Она недостаточно чистая и глотать ее ни в коем случае нельзя, как нельзя есть и немытые фрукты и овощи. И тем не менее редкий россиянин в первые же дни не бежит в аптеку за какой-нибудь смектой, где с него с радостью берут 20 долларов за пакетик.
Возьмите напрокат автомобиль и покажите местным водителям класс
Если у вас есть международные права, вы можете взять напрокат мотоцикл или автомобиль — это сравнительно недорого и быстро. Купил карту города с пригородами, сел, открыл все окна, вдавил педаль газа в пол — и никаких проблем! Проблемы начнутся позже, как только вы вырулите на первую же дорогу.
Забудьте все то, чему вас учили в школе вождения. Здесь нет главных и второстепенных дорог, никто не показывает поворот, да что там, светофоры — и те можно пересчитать по пальцам одной руки. Водят египтяне как Бог на душу положит, но при этом абсолютно бесстрашно. На всех парусах мчатся вниз с горы по узкой дороге, умудряясь подрезать соседа. Ни с того ни с сего перестраиваются из крайнего левого в правый ряд. Единственный принятый здесь знак — высунутая из окошка рука — значение варьируется от \»давай уже, проезжай\» до \»пропусти, жена рожает\».
Привыкать агрессивно и нелогично водить надо минимум месяц, и то начинать лучше с небольших дорог, а не с трасс с хаотичным движением. Ну а если месяца в запасе нет, даже и не беритесь. Не думайте, что после московского трафика сможете водить в Египте с закрытыми глазами. Такого лихачества даже Москва не видела! Помнете казенную машину на раз, или в вас въедет засмотревшийся на русских красоток водитель маршрутки. Или припаркуетесь где-нибудь у бесчисленных строек, на капот спланирует кирпич, а расплачиваться потом вам. Вам оно надо? В жизни ведь всякое случается, а в Египте это \»всякое\» случается обязательно.
Познакомьтесь в ночном клубе с красавчиком-египтянином и сразу отдайте ему все свои деньги
Так будет честнее и безболезненнее для вас, милые романтичные барышни. Сколько российских туристок приезжает в Египет за приключениями, яркими романами, страстными восточными возлюбленными…
И все они, независимо от возраста и комплекции, эти приключения находят — было бы желание! Египет кажется переполненным симпатичными подкачанными парнями, которые активно знакомятся и вполне сносно говорят по-русски. Они будут улыбаться, осыпать вас комплиментами, приведут в кафе, но в 90% случаев вы заплатите по счету сами. Вечером вы пойдете на дискотеку, там закажете кальян и напитки, и все расходы снова покроет ваш кошелек. Египетский Ромео будет держать вас за руку и томно заглядывать в глаза, говорить о ночи любви и еще о том, что он всегда мечтал, например, о хорошем мобильнике.
Потом вы пойдете к нему, потому что ни в отель, ни в квартиру в хорошем доме египтянина не пустят, поскольку знают, кто это и зачем идет. Так что он поймает такси, спонсором снова будете вы. И так всегда! Большинство (не все, конечно, но очень много) египетских ухажеров, атакующих вас на улицах, в кафешках и ночных клубах, — альфонсы. Они не станут открыто озвучивать цену, наоборот, убедят вас в своей бесконечной любви, но вы будете платить за все развлечения и подарки любимому.
А уж просить о них он будет обязательно, особенно когда вы уедете и станете общаться с ним по скайпу. Он будет говорить, что безумно скучает, поэтому не могли бы вы в качестве сувенира прислать ему пару блоков \»Мальборо\» и последний аромат от Диор. И не дай Бог вас угораздит сделать ему сюрприз и неожиданно приехать в Египет: скорее всего, вы застанете своего мачо с очередной \»любовью всей жизни\». Так что, милые дамы, если вы заметите корыстные нотки в поведении вашего египетского друга, режьте, не дожидаясь перитонита. А лучше заранее скажите, что замужем за боксером.
Трогайте всех рыб, которых встретите в море, и ешьте все, что наловили
В Красном море обитает бессчетное количество рыб совершенно безумных форм и невероятно красивых цветов. Плывешь себе с маской или с аквалангом, а они тебе навстречу косяком. Все такие разные, такие хорошенькие, каждую хочется потрогать, чтобы убедиться, что она настоящая… Но делать это ни в коем случае нельзя!
Многие виды рыб опасны, ядовиты, а некоторые, например крылатка — приличных размеров рыба с гривой, как у льва, зубами-сталактитами и крылообразными плавниками по бокам, — способна своим ядом убить человека за считанные минуты. Но не думайте, рыбы не охотятся на туристов, им вообще нет дела до людей в воде, лишь бы их самих не трогали. Не подплывали б слишком близко, не протягивали любопытные руки, стараясь погладить, и не плющили рыбку ногой вместе с ее коралловым домиком.
Еще важный момент для любителей-рыболовов: купите или попросите у персонала перечень рыб Красного моря с картинками. Пусть вам расскажут, кого из них есть ни в коем случае нельзя — отравитесь. Или доверьте жарить улов местным рыбакам: они уж точно распознают ядовитую, а из съедобной рыбки состряпают вам такой ужин — пальчики по локоть оближете!
Скупайте \»настоящее\» серебро, золото, кожу и джинсы от Армани
Стоит выйти за пределы отеля, как попадаешь в настоящий рай для шопоголиков — бесчисленные торговые центры, магазины и лавочки зазывают \»скидками до 100%\» и товарами \»качества люкс\». Здесь продается абсолютно все — от папирусов до, извините, трусов. Причем не каких-то, а непременно \»Дольче Габбана\», вернее, написано будет \»Дольчи Габбна\».
Вы можете пытать продавца каленым железом — и все равно он будет клясться, что товар фирменный. Но бог с ними, трусами, майками Chanel и джинсами Armani — они и стоить-то будут не как настоящие, не жалко. Жалко будет, если вы, как один доверчивый россиянин, купите огромный свиток папируса за 1000 долларов. Потому что он якобы настоящий, качественный, чуть ли не единственный в своем роде, \»только для тебя, друг\». Хотя в точности такой же, но уже без красивой легенды, можно было купить за углом в десятки раз дешевле.
Египтяне вообще мастера зрелищной продажи. Они будут поджигать сумки, уверяя, что материал не горит, потому что это кожа, — не верьте, самый обычный кожзам в их руках тоже не горит. Будут яростно скручивать дужки и царапать стекла солнечных очков, доказывая, что это настоящий модный бренд Ray Ban (в итоге вы купите подделку за 200 долларов, которые, между прочим, тоже деньги).
Однако высший пилотаж показывают торговцы золотом и серебром. Если на улице к вам подбежит милый паренек и начнет предлагать серебряную цепочку \»по акции\», не берите, если вы, конечно, не ювелир-оценщик. Никакое это не серебро. В магазине тоже будьте аккуратны: золото в Египте желтоватого оттенка, и неопытному глазу легко подсунуть обыкновенный металл. Несмотря на то что проба здесь выше, в местном золоте попадается много примесей, о которых продавцы, естественно, не сообщают. Так что, чтобы не носить наполовину золотые обручальные кольца, стоившие как самые что ни на есть золотые, наведите справки об уважаемых магазинах или лучше идите за покупками со знающим человеком.
Бегайте по кафелю у бассейна и не вытирайте пол в ванной
Этот последний пункт покажется вам странным, но сказать об этом просто необходимо. Египтяне — большие поклонники плитки во всех ее проявлениях. В номерах весь пол будет выложен кафелем, все помещения в отеле отделаны плиткой и, конечно, пространство у бассейнов тоже будет вымощено самой скользкой плиткой. Невнимательные туристы то и дело поскальзываются у бассейнов и бьются о плитку самыми нежными частями тела.
В некоторых отелях, построенных в арабском стиле, ванной нет вовсе, то есть душ принимают стоя прямо на кафельном полу, а потом вода утекает в специальное отверстие. И все-таки утекает она не вся, в ванной комнате постоянно остается вода, и если не бросить на пол полотенце, можно совершенно спокойно поскользнуться и удариться о все ту же плитку.
Минимум — роскошный синяк, максимум — серьезная травма головы или позвоночника. А так как российские туристы стремятся отдохнуть на полную катушку, то меньше других обращают внимание на такие мелочи, как лужи у бассейна или в ванной. В результате — упал, очнулся, гипс. И то, если повезет…
