Еще раз влюбиться и перестать бояться новых отношений

---

Конечно, у вас есть опыт отношений и даже брака. Но после развода прошло уже достаточно времени, вы уверены, что готовы к новым отношениям, а они не складываются. И вам кажется, что дело... в вас!

Быть вместе

Любовь и привязанность невероятно важны в детстве – благодаря надежной связи с мамой или другим близким человеком мы растем спокойными и уверенными (а если с этим нам по каким-то причинам не повезло, боремся с последствиями такой небезопасной привязанности). Но и любому взрослому человеку точно так же нужна любовь.

Причем не то представление о ней, которое транслируют романы и мелодрамы: страсти, страдания и «я без тебя не могу» – это, скорее, иллюстрация зависимых отношений. Настоящая любовь – это глубокая связь, принятие, поддержка и признание нашей ценности. Взаимное! Не получается влюбиться? Возможно, мешает вот что.

Страх близости

Вы замечали за собой, что в какой-то момент в отношениях начинаете испытывать чувство тревоги или даже паники, уходить от попыток сближения или даже просто сбегать – часто по надуманной причине или вообще без нее? А мужчины говорили вам что-то вроде: «Чувствую стену между нами» или «К тебе не пробиться»? И вы, например, искренне не понимаете, что он имеет в виду. Вам спокойнее, когда дистанция сохраняется: приблизиться – это риск! Вы можете выглядеть вполне уверенной в себе и желающей отношений, но это не исключает боязни близости. Любовь не может развиваться, если мы не доверяем другим и не готовы показать им наши слабые стороны, страхи и сомнения. Это страх быть полностью замеченной другим человеком, страх перед тем, что он увидит ваше несовершенство. 

Самооценка

Иногда вы думаете так: «У меня слишком тяжелый характер, чтобы меня любить», или: «У меня многовато  недостатков – кому я понравлюсь?» Вам кажется, что вы не так хороши, как другие люди, или что с вами что-то не так и это невозможно исправить. Это, конечно, затрудняет установление близких отношений: даже если человек искренне к вам расположен, вы либо в это не поверите, либо будете подозревать, что ему от вас нужно что-то другое, а не отношения.

Несамостоятельность

Вы так сильно нуждаетесь в любящем партнере, что... отпугиваете его. Возможно, у вас есть сомнения, что вы можете управлять своей жизнью самостоятельно, вы остро нуждаетесь в заботе, «крепком плече», надежном тыле. Получается, своим внутренним ресурсам вы не доверяете, нужна «подпорка»? Такое часто случается с женщинами, которых слишком много критиковали в детстве, не поощряли самостоятельность или внушали, что муж обо всем позаботится.

Недоверие

Вам смутно кажется, что человек, с которым вы встречаетесь, собирается обмануть вас или бросить при первом удобном случае? Это тоже привет из детства: если взрослые регулярно пренебрегали потребностями ребенка, вообще не интересовались его мнением, доверию взяться неоткуда. Важен и опыт предыдущих отношений: пережив обман и измены, вы так или иначе будете ожидать подвоха.

Зависимость

Вы привыкли заботиться, а не быть объектом заботы, внимательно наблюдать за оттенками настроения партнера – но скрывать от него свое недовольство, хотите, чтобы другим было хорошо, но как же вы? Похоже, родители уделяли вам внимание только в том случае, если вы были «хорошим» ребенком или вы были вынуждены отвечать за их эмоциональное состояние.

Некогда

Вы хотите найти любовь, но как-то эта задача все время попадает в конец списка очень важных дел. Дети, родители и другие «социальные обязательства», хобби и спорт – до отношений ли тут? И если в юности на это всегда хватает сил и энергии, сейчас вместить их в свою жизнь и правда непросто (и вы уже знаете, столько на самом деле сил и времени они занимают). Но если быть все время страшно занятым сейчас принято, это не значит, что это хорошо! Возможно, изо всех сил заполняя свою жизнь событиями, вы бессознательно прячетесь от более глубокого контакта.

Перфекционизм

У вас есть четкий и продуманный  список качеств, которыми должен обладать ваш мужчина. Но, похоже, вы бесконечно ищете идеального партнера – и одновременно крепко держитесь за свой нереалистичный взгляд на любовь. У настоящего, живого человека с индивидуальным набором достоинств и недостатков просто нет шансов в этот трафарет вписаться. А у вас – узнать, какой он на самом деле, чтобы влюбиться.

Страх контроля

Влюбиться всерьез – значит добровольно пустить другого человека в часть своего внутреннего пространства. А это тревожно: кто его знает, как он распорядится этой возможностью, не захочет ли все больше и больше, не «захватит» ли все, что у вас есть? Многие так боятся потери себя и «поглощения» другим, что просто никого не пускают дальше обычного дружеского общения. Но, скорее всего, этот самодостаточный «другой»  опасается того же!

Это про вас?

Вы все время заняты. Ваша жизнь настолько заполнена делами, работой, задачами и встречами, что для близких отношений в ней просто нет места. Как только появляется немножко свободного времени, вы сразу прикидываете, чем бы еще его занять. Разумеется, мужчин вы держите на расстоянии – у вас просто идеальный повод не вступать в отношения, вы очень заняты. Чувствовать, что там у вас внутри происходит, тоже некогда.

Вы очень позитивный человек. Всегда в хорошем настроении, энергичны и никогда не расстраиваетесь. На людях, конечно – а то вдруг они заметят, что у вас тоже есть слабости? Близкие отношения опасны для вас тем, что придется показать другому собственную уязвимость и столкнуться с его уязвимостью, а это довольно страшно.

Вы отличный советчик. И внимательный слушатель. Все родственники и друзья знают, что можно рассчитывать на вашу поддержку. Проблема в том, что вы так привыкли поддерживать других в их потребностях, что даже не считаете нужным иногда поговорить о своих или обратиться за поддержкой. Вы как будто сознательно смещаете фокус внимания с себя – но такая сосредоточенность на проблемах других людей используется в качестве щита – получше спрятаться.

Вы всегда  безупречно выглядите. И чем более совершенной вы оказываетесь внешне, тем меньше шансов у других заметить ваши слабости или недостатки – и тем больше они опасаются приближаться. Это как буйная расцветка у некоторых вполне  безобидных насекомых!

У вас множество разных масок. С родителями, подругами, коллегами, в отпуске и на свидании вы ведете себя совершенно по-разному. если спросить вас, как выглядит ваше настоящее «я» – вы, пожалуй, затруднитесь с ответом: привыкли скрывать части себя и подстраиваться под обстоятельства и мнение других. Это можно  назвать «синдром Мэрилин Монро»: все вокруг утверждали, как хорошо ее знают, но реальная правда была в том, какой одинокой и никем не понятой она себя ощущала.

У вас жесткие принципы. Вы стараетесь не менять своего мнения – раз уж решили, так тому и быть. такая принципиальность тоже может быть бессознательным способом не дать людям подойти слишком близко.