Как уложить мужа на диван и испортить себе жизнь

---

«Я все сама, а вы не трогайте» — это не очень хороший женский девиз, правда. Жить в стиле «свадебная лошадь, голова в цветах, а попа в мыле» тяжело и глупо.

На днях ко мне зашла подруга, героическая женщина, волокущая на своих плечах стандартное семейство — муж и двое детей, не считая двух комплектов родителей. Повод для встречи был волнующим. Впервые за 15 лет она собралась в отпуск в одиночку, просто в Египет, полежать у бассейна, помолчать, может, съездить на экскурсию, может, даже потанцевать на дискотеке. Выглядела Марина не очень — опухшее лицо, мешки под глазами, уставшая. 

— Что такое?, — спрашиваю, — Что за вид измученного партизана? Ты же в отпуск собираешься? Всю ночь наряды перебирала, что ли? — Нет, — отвечает, — еду готовила всем впрок, на 10 дней.
И тут я зависла.
— В смысле еду? Ты что, варила, жарила, пекла и паковала все в судочки и в морозилку? Правда, что ли? — Ну а как иначе? Они же без меня пропадут, будут есть пельмени и доширак какой-то, желудки посадят. А так, я все подписала, понедельник-вторник там, что детям, что мужу... — Слушай, ну замуж то ты вышла не в десять лет, муж уже был вполне самостоятельным, жил отдельно, не умер от голода до того, как ты начала ему готовить? Да и дети большие, дочке вон 15 лет, сыну 11, точно могу себе сами приготовить что-то нормальное?
— Да ты что! Они все не так сделают, даже яичницу нормально не умеют пожарить, да и кухню все уделают так, что не отскребешь потом. Муж вообще с руками не из того места. Взялся раз котлеты жарить, я захожу, все в дыму, а он стонет: «Марин, у меня ничего не получается, давай ты, а то нам ужинать будет нечем». Пришлось переделывать...

И эта история вовсе не исключение. Есть такая народная женская забава «Уложи своими руками мужика на диван и посади детей на шею».
Когда Марина вышла замуж за Диму, им было по 27 лет: Марина — красавица, хозяйка на все руки, Дима — перспективный, энергичный, с огромным желанием строить дом и семью. Но буквально через год он прочно поселился на диване и за компьютером. Каждый раз, когда муж начинал готовить или делать что-то по дому самостоятельно, Марина оказывалась тут же, под локтем, и давала ценные указания, или просто забирала бразды правления. «Это ты неправильно делаешь, тут надо вот так, давай я подержу, а, нет, давай-ка я сама! А ты сходи в магазин, я список написала. Все по пунктам».

Постепенно инициатива Димы сошла на нет. А зачем, спрашивается? Жизнь и так удобна, Марина все сделает, а если что-то попроси — то, конечно, он поможет. Встав с такого удобного дивана.

Дальше — больше. Дочку Дима еще пытался брать на руки, играть, кормить из бутылочки, подбрасывать к потолку. Но и от этой идеи отказался. Догадываетесь, почему? «Ты не так держишь. Не качай ее так сильно, срыгнет. Бутылочку надо под углом, нет, не под таким. Дай, я сама!» С сыном Диме было проще, он уже заранее не заморачивался с инициативой, а просто выполнял задания Марины, когда она попросит. Подержит, погуляет, покормит, но только после ценных указаний жены.

Скажите, не любит он ее? Да нет, любит. И цветы дарит просто так, и ходят в кино, на концерты и в цирк, зарплату всю в дом, ни в каких интрижках замечен не был. Проводит вечера дома. Просто не на кухне, помогая жене, а за компьютером, гоняя в танчики. Его все устраивает.

Утром выгулять собаку, по дороге на работу закинуть детей в школу, вечером купить молоко и буханку хлеба. Почему только молоко и хлеб? Потому что Марина уже сгоняла в магазин и притащила две торбы продуктов сама. «Он же все не то купит! В прошлый раз взял порошок для ручной стирки, а надо было автомат! И яйца перепелиные приволок вместо куриных, а что мне с ними делать? И вообще — самой быстрее». Из «Дима энергичный и инициативный» муж Марины незаметно превратился в «Дима с пивом на диване».

А детям и превращаться не пришлось, потому что с самого детства мама отстранила их от быта. Сыну Марина привозит на тренировку еду, между прочим, в свой обеденный перерыв. Он и не возражает. Что такое веник и пылесос, мальчик не знает в принципе — в руках не держал. Перед глазами пример папы, ничего не делающего по дому.

Мы сидели у них на кухне, пили чай, когда зашла пятнадцатилетняя дочка. — Маааа, я есть хочу, — сказала Инга. — Сейчас, сейчас, — заметалась по кухне Марина, — вот борщ, вот курица с пюре, сейчас подогрею, ты иди, я позову. — А почему девочка сама не может все это поставить в микроволновку, чтобы не отрывать мать от беседы с подругой? — Да она поставит не в ту посуду, накрыть забудет, микроволновку испортит, а мне потом мыть... Это у тебя парни с руками, а у меня — какие-то валенки!

Да, мои дети с пяти лет знают, как подогреть готовое. Как пожарить яичницу, сварить макароны или пельмени. В 12 лет старший приготовил первую отличную пиццу, в 15 решил стать поваром. Да, сперва было ужасно страшно, лечили и ожоги, и порезанные пальцы. Младший, например, любит гладить, хотя однажды ему упал на ногу утюг! Перепугались, поплакали вместе, выкарабкались. Но гладить он все еще любит. И мне не нужно вставать на заре, чтобы привести в порядок его рубашку и брюки к школе. Сам все сделает.

У нас дежурство по квартире, расписанное по дням, участвуют все. На кухне висит список, что именно входит в обязанности дежурного, ставятся плюсики и звездочки. Не всегда все убрано, да, но во всяком случае, мне не приходится каждый день бегать по квартире с пылесосом, заставляя мужиков, лежащих на диване, поднимать ноги.

За продуктами они тоже ходят сами, указание дается только одно: что купите, то и будем есть. Пообедав пару раз клубникой, ею же поужинав и позавтракав, мальчики сходили, купили овощной набор и сварили борщ. Конечно, мне потом пришлось убирать на кухне, но борщ того стоил.

Мы все не идеальны, дети у меня те еще разбойники и лентяи. Когда они сами берутся что-то делать, так и подмывает заорать «НЕТ!!! Не трогайте, я сама!», но тут вот и надо прикусить язык. Любая инициатива твоих домашних стоит того, чтобы собрать волю в кулак и не лезть им под руку.

Ну и что, что плохо пропылесосят? Покажешь, где не так потом, а вначале порадуйся, потом сделают лучше. Похвали пересоленный суп, в следующий раз приготовят нормальный. Муж прибил полочку? Ну, кривовато чуть-чуть, но ведь это он придумал ее повесить и сам пыхтел пол-утра, чтобы тебе было удобнее жить. Жить в стиле «свадебная лошадь. голова в цветах, а попа в мыле» тяжело и глупо.