Какие фразы разрушают отношения с любимым человеком

---

Отношения с любимым человеком всегда обусловлены стадией притирки. Но и после того, как этот «опасный» рубеж будет пройден, трещина в отношениях может образоваться буквально «из ничего». Порой мы сами не замечаем, как любимому человеку делаем больно. А происходит это чаще всего из-за невнимательного отношения к собственным словам. По мнению психологов, есть определенный перечень фраз, при употреблении которых в отношениях неизбежно начнет назревать разлад. Эти фразы обладают настолько сильным и вместе с тем незаметным для логического ума влиянием, что способны оттолкнуть партнера напрочь.

Любовные отношения всегда базируются на эмоциональной близости людей. Физическая близость, конечно, становится предпосылкой к более тесному общению. Однако и близость духовная для гармонии в отношениях важна не меньше. Духовная близость зарождается тогда, когда люди начинают больше узнавать личность друг друга. И при наличии прочных духовных связей партнеры имеют больше шансов преодолеть кризис в отношениях.

Без внимательного отношения и даже некоторого контроля собственной речи достичь гармонии в общении будет невозможно. Контролировать и в нужный момент корректировать автоматически срывающиеся с языка фразы не так-то легко, как может показаться. Но привив себе навык правильного построения речи, вы будете более эффективны в общении с партнером.

Слова оказывают на отношения непосредственное и очень сильное влияние. И среди всего спектра произносимых слов почти всегда в речи проскальзывают ниже приведенные фразы, употребляемые при обращении к любимому человеку. Например, часто диалог с партнером начинается со слов «Зачем ты….» Начинать вопрос с таких слов не рекомендуется никогда. Это не будет способствовать сближению с партнером. Психологически, когда мы слышим эти слова, то автоматически настраиваемся на оборонительную позицию. В этих словах словно слышится скрытое обвинение в чем-то плохом. Даже если ничего предосудительного вы партнеру сказать не хотите, такие слова все равно будут вынуждать его защищаться от вас.

Подобные фразы обладают по истине разрушительным воздействием. Чтобы осознать это, попробуйте себя спросить о чем-то, начиная свой вопрос этими словами. Вы неизбежно прочувствуете какое-то необъяснимое напряжение и беспокойство. У вас возникнет внутренний, казалось бы не с чем не связанный дискомфорт. Общаться дальше в том же духе уже не захочется. Аналогичным образом на вопросы, начинающиеся со слов «Зачем ты…» реагирует и ваш любимый человек. И вас он, слыша такие слова, воспринимает в качестве нападающего. Диалог в подобном духе не только сближению не способствует, но и разрушает его очень быстро.

Если вам действительно хочется выяснить причину определенной поведенческой реакции партнера, то хотя бы начинайте свой вопрос словом «почему». Данная конструкция хотя и не теряет некоторой доли своей агрессивности, все же является более мягкой по сравнению с «Зачем ты…» Другая очень распространенная форма выражения мыслей начинается с речевого оборота «Ты должен…». Негативный оттенок таких слов связан с тем, что в действительности партнеры ничего друг другу не должны.

Все люди в своем поведении и выборе свободны изначально, если дело не касается, конечно, официально оформленных трудовых или денежных обязательств. Не стоит строить свои речевые фразы с подобного утверждения. Такой диалог быстро трансформируется в подобие ультиматума. Если вам хочется, чтобы партнер больше уделял внимание, то вместо ультимативного заявления «Ты должен…» лучше сказать о том, что внимание для вас всегда очень приятно и желанно. Стройте любые предложения в форме равноправной договоренности. Ультиматум заставит партнера подумать, что вы всегда сосредоточены исключительно на своих чувствах, а его эмоции вас практически не волнуют.

Любой человек общение в подобном ключе начнет воспринимать как эмоциональное давление. Психика в результате станет протестовать, а в отношениях сразу начнет образовываться огромная брешь. Партнер все равно не изменит поведение лишь по той из причин, что вам этого хочется. А вот диалог, в котором фразы начинаются со слов «Мне нравится, когда ты…» или «Давай вместе подумаем, как нам…» автоматически запускают в человеке готовность к сотрудничеству. Такие предложения дают более выгодный для гармоничных отношений результат.

Особенность психики любого из нас заключается в том, что признавать собственную неправоту нам крайне сложно. Между тем допускать ошибки свойственно всем нам. За совершенную ошибку большинство людей извиняются. Но и озвучивать извинения, если речь идет об общении с любимым, нужно правильно, чтобы не допустить возникновения эмоционального напряжения. Сохранить близость будет нелегко, если говорить такую фразу: «Прости, если…» Говоря партнеру, например: «Прости, но ты тоже…», вы словно отменяете свое желание принести извинения. Близость необходимо дополнительно подкреплять искренностью.

А она тесно связана с возможностью нести ответственность за допущенные ошибки. Когда, извиняясь, человек употребляет противопоставления «но» и «если», то тем самым он как бы уклоняется от ответственности, желая переложить ее на плечи партнера. В равной степени не уместной для сближения с партнером будет фраза, начинающаяся словами: «Почему бы тебе не…» Как правило, после этой вводной части человек начинает давать какие-то советы. Однако советы уместны исключительно тогда, когда о них вас человек прямо просит. То же самое относится к заранее подготовленным вами решениям. Учитывайте такую особенность, если хотите укрепить эмоциональную связь с партнером.

Даже, если вы уверены на сто процентов в собственной правоте, вашему партнеру все равно в большей степени необходимо сопереживание с вашей стороны, а не поучения о том, как нужно действовать правильно. Если вы видите, что партнера беспокоит проблема, и он всячески ее пытается разрешить, то первым делом проявите свое сопереживание. Создав атмосферу душевной близости, вы подготовите партнера к сотрудничеству с вами. Общение станет более эффективным, и ваши советы он начнет воспринимать с большей охотой и заинтересованностью. Между прочим, слово «партнеры» применительно к любящим друг друга людям закрепилось далеко не случайно.

Предлагая любимому человеку сотрудничество и участие, вы вызываете в нем аналогичные ответные реакции. Напряжение в отношениях вызывает и такая распространенная фраза, как «не сейчас». Ритм жизни современного человека порой бывает очень напряженным. Времени не хватает не только на полноценный отдых, но даже на передышку от работы. И конечно, невсегда получается реагировать на просьбы любимого человека адекватно и своевременно.

А если в просьбе партнеру приходится отказывать или же отвергать озвученные им предложения, то в отношениях пропасть непонимания будет только увеличиваться. Бросая фразу «не сейчас» и не сопровождая ее какими-либо смягчающими отрицание объяснениями, вы в отношениях неизбежно провоцируете отторжение.

В особенности обидно партнеру слышать «не сейчас», если он в этот момент обращается к вам с душевным посылом или хочет проявить чувства. Между тем, научившись контролировать сами собой срывающиеся слова, вы избежите проблем в отношениях. Например, вместо «не сейчас» можно просто сказать, что вам необходимо всего десять минут для того, чтобы быть готовым с участием и предельным вниманием выслушать партнера. Конечно, выше приведенные доводы могут кому-то показаться совсем не имеющими никакого значения. Однако отношения многих любящих пар можно было бы и уберечь от разрыва, если бы люди относились к собственной речи более внимательно.