Лучше промолчать: 10 фраз, которые не стоит говорить детям

---

Многие вещи мы говорим детям машинально, по привычке, не задумываясь о том, как они их воспримут. Но некоторые, на первый взгляд, безобидные слова могут ранить ребенка, лишить его уверенности в себе и подорвать доверие к нам.

1. Вы говорите: «Ты можешь и лучше. Постарайся!»

Ребенок слышит: «У тебя опять ничего не получилось». В общем-то, любой комментарий, указывающий на ваше недовольство результатом, будет не мотивировать ребенка что-то делать лучше, а совсем наоборот. Позитивное же подкрепление работает всегда: обязательно отметьте то, что в этот раз удалось, ну, а то, что требует критики, оцените в мягких выражениях. И не забудьте сказать что-то вроде «В следующий раз обязательно получится!»

2. Вы говорите: «Ты всегда...» или «Ты никогда...»

Ребенок слышит: «Ты плохой». Эта фраза, сказанная машинально, действует как мина замедленного действия. Сообщая ребенку, что он «всегда» тормозит и копается, собираясь в школу, и «никогда» не убирает за собой, вы, фактически, вешаете на него соответствующий ярлык и программируете и правда стать таким. Ведь любой ребенок искренне верит своим родителям, и раз уж вы так говорите — значит, не просто так оно и есть, но и еще и придется почаще соответствовать вашим ожиданиям. Гораздо эффективнее вместо этого отмечать положительные изменения: «Вижу, сегодня ты повесил форму в шкаф. Молодец!»

3. Вы говорите: «Ну почему ты не можешь быть таким, как твой брат?»

Ребенок слышит: «Твоего брата я люблю больше». В целом идея сравнивать детей между собой не приведет ни к чему хорошему: наоборот, этим вы усугубляете и так имеющуюся ревность и соперничество между братьями и сестрами. А вот для того, чтобы улучшить семейный климат, важно находить способы отметить и поощрить индивидуальные особенности и способности каждого из детей. Ведь важно не то, что дети должны быть одинаково послушными или талантливыми, а то, что они разные, но у каждого есть свои сильные стороны.

4. Вы говорите: «Я же говорила!»

Ребенок слышит: «Я всегда права!» Конечно, тяжело видеть, как школьник регулярно «наступает на одни и те же грабли»: не кладет вещи на место — а потом не может их найти, не ложится вовремя спать и опаздывает в школу, а также делает еще сотню вещей, о которых вы, разумеется, говорили и не раз. Но вместо очередного «я же говорила» лучше помогите ребенку подумать и оценить ситуацию, сделать выводы из ошибок и понять, как их не повторить. Спросите, например: «Как ты думаешь, почему тебе было так тяжело вставать сегодня утром? Давай вместе подумаем, что можно сделать?»

5. Вы говорите: «Ты гениальный футболист!»

Ребенок слышит: «Я не вникаю в подробности твоей жизни». Конечно, фраза «ты ужасный футболист» звучит (и влияет на самооценку ребенка) гораздо более негативно, но и похвала в такой форме пользы не принесет. Замечать успехи ребенка и хвалить его просто необходимо, но лучше делать это не мимоходом и не машинально, а отмечая реальные достижения и выражая свое отношение к ним. Например, так: «Мне показалось, ты сегодня очень уверенно держался на поле. И гол забил! Горжусь тобой».

6. Вы говорите: «Не волнуйся, в новой школе тебе понравится». Или «Не плачь». Или «Это совсем не страшно»

Ребенок слышит: «Твои чувства не имеют значения». Важно помнить: несмотря на вашу тесную связь, вы и ребенок — совершенно отдельные люди. Это значит, что то, насколько ему на самом деле больно, обидно и страшно, может определить только он сам. И, разумеется, он имеет полное право испытывать эти чувства с любой интенсивностью! А вы просто дайте понять, что вы всегда рядом, всегда на его стороне и всегда поддержите. Уместнее будет сказать что-то вроде «Ты, наверное, волнуешься? Я бы тоже волновалась — новое место, новые люди...»

7. Вы говорите: «Потому что я так сказала!»

Ребенок слышит: «У меня нет убедительных аргументов». Этими словами вы ставите под угрозу развитие самостоятельности ребенка — ведь через некоторое время он становится уверен, что мама все знает и умеет лучше него, так зачем стараться, если все равно ничего из этого не выйдет? Пожалуйста, потратьте пару минут и все-таки объясните, зачем именно вы просите ребенка что-то сделать (или чего-то не делать) — этим вы продемонстрируете, что в вашей семье принято уважать друг друга и прислушиваться к мнению близких.

8. Вы говорите: «Мне не нравится этот мальчик, не дружи с ним!»

Ребенок слышит: «Ты не разбираешься в людях». Для большинства школьников те приятели, которых вы по каким-либо причинам недолюбливаете, становятся, наоборот, привлекательнее — просто потому, что запретный плод слаще. Во-первых, постаратесь объективно оценить друга, которого вы не одобряете: действительно ли в нем есть те качества, которых вы опасаетесь? Может ли их общение принести вред вашему ребенку? Если ответ положительный — тогда придется помочь ребенку найти какое-то новое увлечение — например, записать его в интересный кружок. Важно сохранять контакт с ребенком, открыто обсуждать с ним такие понятия, как дружба и привязанность, выяснить, что ждет он от общения со сверстниками. Вы также можете мимоходом отмечать те черты характера или поведение приятеля, которое вас не устраивает: «Жаль, что Петя так много времени проводит за компьютером — мы могли бы пригласить его с нами на фестиваль науки».

9. Вы говорите: «Нет, ты делаешь не так, дай-ка я»

Ребенок слышит: «У тебя ничего не получится». Вы попросили ребенка накрыть на стол или вытереть пролитую воду, но немедленно все переделываете — ведь он делает недостаточно хорошо и быстро? Ну что ж, сложно будет ожидать инициативы в дальнейшем — ведь, похоже, вы задаете слишком высокий уровень качества. Быть перфекционистом и правда нелегко, но высокие требования придется немного снизить — ребенок еще просто не обладает ни достаточной координацией движений, ни жизненным опытом, чтобы оценить сделанное и понять, что и как можно исправить. Но если нет действий — нет и возможности получить этот опыт. Конечно, вы можете вмешаться в процесс, но исключительно в дружелюбной или даже игровой форме: «Капитан Америка спешит на помощь и несет большую тряпку!»

10. Вы говорите: «Ты уверен, что хочешь еще одно пирожное?»

Ребенок слышит: «Ты слишком толстый». Конечно, вы говорите это из лучших побуждений — например, полноватая девочка-подросток должна следить за свои весом, нужно ей помочь. Но если вы беспокоитесь по поводу веса ребенка — просто исключите из вашего общения все указания на особенности фигуры, иначе есть риск превратить это в настоящую психологическую проблему. Вместо этого убедитесь, что увлечение ребенка сладостями не связано со скукой или неуверенностью в себе, а также обеспечьте максимально здоровое питание для всей семьи, доступность занятий спортом и активного досуга на свежем воздухе.