Мужские привычки, которые нас больше всего раздражают

---

Люто, бешено раздражают. Ненависть! Ненависть! Бесит! Вот так задумаетесь, бывало, о судьбах мира, в одной руке айфончик (в который нужно пристально смотреть, о, да), другой рукой штанишки стягиваете, мгновение — и разверзлась пасть чудовища, поглотив ваш афедрон по самые уши. А он потом такой говорит «А что, вам правда поднятый стульчак мешает?» Да нет, что ты. Люблю, когда меня глотает санфаянс.

Кусочек вежливости

Когда большая компания за столом что-нибудь ест, на тарелке обязательно останется последний кусочек мяса, или пирожное, или что угодно вкусненькое, что все стесняются взять: а вдруг, мол, кому-то больше хочется? Но когда он в ночи подъедает пельмени из холодильника, и оставляет последний пельмешек страдать в гордом одиночестве — это, знаете ли, совсем другое. Лайфхак «Как не мыть за собой тарелку», вот как это называется.

Обезьяна, сын осла

А также конь педальный, олень безрогий, тюлень косорукий, баклан, овца, свинья, муфлон и «Ну ты козззёл!». Наверное, каждый мужчина — латентный Николай Николаевич Дроздов. Иначе непонятно, зачем они начинают громко и злобно перечислять всю известную им фауну, как только садятся за руль. В зоопарк их в детстве не водили, что ли?

Бип-бип

Нет, мы уже не о поведении на дороге. Мы о том самом моменте, когда он — внезапно! — хватает вас за грудь и сжимает ее, как эспандер. «Бип-бип!» По голове себе побибикай!

Получи, фашист, гранату

Фашист — это вы, разумеется, а он — доблестный советский солдат. Который мастерски подкрался к вам с тыла и сунул за воротник светошумовую гранату. И теперь у вас темно в глазах, звенит в ушах и, кажется, вообще взорвалась голова. А он такой «Что ты орешь, как потерпевшая? Я же просто чихнул!»!

Останки мамонта

Того самого мамонта, что он с риском для жизни добыл в холодильнике и сожрал, урча. А остатки припрятал на черный день, причем по всем правилам безопасности: возле клавиатуры лежит аппетитная кучка для саблезубых гиен — падальщиков нужно подкармливать, чтобы они не сожрали тебя самого. А самое вкусное припрятано в тайном месте — под диваном. Туда никто не полезет, потому что там...

Носки

Да, чертовы носки. Ладно, они метят территорию, пусть. Но зачем, зачем они их предварительно нюхают? Чтобы что?!

И вот еще что...

Ходить голым по квартире, может быть, и нормально. Но при этом периодически с отсутствующим видом замирать перед зеркалом и покачивать этим самым — это, знаете ли... Так и хочется процитировать бессмертное «Я красавец... Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом...»