Не требуйте совершенства: почему не стоит искать виноватых

Природа человека сама по себе несовершенна. Мы живем во власти заблуждений, совершаем ошибки, подвержены слабостям. И важно это принять вместо того чтобы постоянно находить виноватых и казнить их. Чувство собственного достоинства имеет большее значение, чем стремлением к совершенству.

Когда случаются неприятности, крупные или мелкие, нам хочется «назначить» виновных и обрушить на них свой гнев. Иногда в роли обвиняемых оказываются другие, а иногда — мы сами. Не спешите с выводами, советует психотерапевт Аарон Кармин. Чаще всего достаточно просто успокоиться и посмотреть на все свежим взглядом.

Про стремление исправлять свои и чужие пороки

Единственный способ перестать обвинять себя и других — осознать, что дело не в проступках, ошибках и недостатках, а в человеческом несовершенстве. Несмотря на промахи и ошибки, каждый достоин любви и уважения. Это не преступления, за которые нужно искупать вину.

Мы легко прощаем себе оплошности, если нас устраивает результат. Если же нет — прощать гораздо труднее, и от этого плохо всем. Но у нас есть выбор: не принимать неудачный результат близко к сердцу. Он не умаляет нашей личной ценности. К примеру, если мы по обыкновению опаздываем на 20 минут, приятель может уйти без нас. Без обид. Если нас это задело, нам решать, стоит ли что-то исправлять. Приятель тут ни при чем, это исключительно наша проблема.

Мы тем более не обязаны отвечать за чужие промахи. Если партнер разбил тарелку, не вините себе: «Ой, я оставила ее на краю стола». Это пустая трата времени и сил. Жизнь слишком коротка, чтобы возвращаться к роли провинившегося ребенка. Несовершенные люди время от времени бьют тарелки. И в этом никто не виноват. Допустим, он сделал это нарочно. Мы реагируем: «Все из-за тебя!» Но разве такая реакция поможет? Если нас злит чья-то неловкость, можно попробовать справиться с гневом.

Не так уж сложно научиться выражать свои чувства экологично. Вместо «Как же ты меня бесишь…» можно поискать компромисс, скажем, попросить купить такую же тарелку. Это вполне справедливая компенсация за вызывающее поведение, и она гораздо действеннее привычного показного негодования.

Поставьте себя на место другого, тогда легче будет избавиться от привычки назначать без вины виноватых

Когда нас что-то выводит из себя, всегда остается выбор — задуматься: может, мы перегибаем палку? Неуемный гнев затмевает разум. Пример тому — обезумевший от горя отец, чей ребенок погиб во время стрельбы в школе, который в ярости кричит жене: «Почему ты не оставила ее дома?!» Обвинять другого за то, что он не сумел предугадать и предотвратить трагедию, — абсурд, но человека можно понять. Это нерациональная, отчаянная попытка облегчить невыносимую боль и «решить проблему» таким бессмысленным путем.

Поставьте себя на место другого, тогда легче будет избавиться от привычки назначать без вины виноватых и научиться выражать гнев иначе. Ведь можно сказать: «Я злюсь, потому что мне больно». Если настроены продолжать в том же духе, перенесите свои чувства на бумагу. Это наш выбор — не судить сгоряча и пообещать себе, что позже, когда утихнет эмоциональная буря, мы обязательно разберемся, кто виноват и кому отвечать за все.

Стремление совершенствоваться, исправляя свои и чужие пороки, считается положительным, но это не так. Оно появляется из-за неуверенности в себе. Это не столько желание быть лучше других, сколько страх не оказаться хуже. В таком случае мы ничуть не отличаемся от тех, у кого нет ни капли самоуважения. Люди уважают себя не потому, что безгрешны. Они уважают себя вопреки слабостям и недостаткам. Это и есть чувство собственного достоинства, которого не достичь мелочным и лихорадочным стремлением к совершенству