Подросток и его комната. Инструкция для отчаявшихся родителей

---

Говорят, что зайти в комнату подростка – это как заскочить в магазин Икеа. Вы хотели только посмотреть, но выходите с шестью стаканами, двумя тарелками, пятью полотенцами и кучей разного другого хлама.

Я знаю довольно много родителей подростков, и эту шутку они уже даже не считают смешной. По их рассказам получается, что комната среднестатистического ребенка похожа то ли на последствия прошедшего торнадо, то ли на логово Халка, то ли на лабораторию безумного профессора. Там нельзя пройти без шанса наступить на что-то, все шкафы открыты, вещи валяются, под столом гниют остатки еды, отовсюду тянутся провода пополам с остатками школьных проектов и мусором.

Все родители борются с этим по-разному. Кто-то периодически устраивает рейды, вваливаясь в детскую с пылесосом и пытаясь прибрать или выкинуть все, что успеет. Кто-то ведет переговоры. Кто-то ссорится и вводит наказания. Кто-то платит детям за уборку на их территории. Кто-то давно сдался и старается туда лишний раз не заглядывать. И никакой из этих способов, к сожалению, ничего не гарантирует. Подростки продолжают жить в хаосе, а родители продолжают с этим хаосом бороться.

Основные вопросы в рамках поиска решений обычно такие:

• Как привить подросткам привычку к порядку и уборке? Это вообще возможно?
• Что надо сделать, чтобы они выполняли свою часть домашних обязанностей?
• Как не перегнуть палку с требованиями, не превратиться в тиранов?
• Как не испортить отношений?
• Это вообще нормально, что они все такие свинтусы? Может, это свойство возраста?
• Надо ли к ним вообще с этим лезть?
• Это когда-нибудь изменится? А вдруг нет, вдруг они на всю жизнь останутся такими?

Не знаю, видите ли вы то же, что вижу я, а именно – современные родители вообще-то очень беспокоятся о том, чтобы не навредить своим детям. Они задумываются об уместности своих требований, они готовы искать информацию и учиться. И если им кто-то скажет, что происходящее с их ребенком – нормально, они готовы это принимать.

Для меня это означает, что родители озабочены в первую очередь не контролем и подчинением, а балансом. Балансом между психологическим климатом и счастьем в семье, социальными нормами и правилами и благополучным будущим детей. Такое происходит впервые – все предыдущие поколения думали о психологии подростков гораздо меньше и в основном волновались о том, кто в доме главный. А раз такое дело, то все это для нас с вами относительно ново.

Будем разбираться вместе

Для начала я бы ответила на два больших вопроса, обычно остающихся за кадром: почему они это делают? почему родителей это так бесит?

1. Дети растут, их мозг меняется и по-новому отвечает на прежние раздражители и стимулы. То, что делало их счастливыми раньше, уже не работает. Родители больше не являются основным источником их комфорта и благополучия. Зато все, что связано с независимостью и автономией, становится очень привлекательным. Это значит, что, оставаясь во многом еще детьми, они бессознательно ищут способы делать все по-новому, на своих условиях, по своим правилам. И частенько перегибают, так как еще не видят сложных причинно-следственных связей.

2. Одновременно с этим родители тоже проходят непростой период: им приходится все больше и больше отпускать дитя на волю. Это звучит очень тривиально и избито, но остается таким же сложным процессом, как и сто лет назад. Неубранная комната и разбросанные по дому фантики от конфет означают, что над чем-то у вас уже совсем нет власти. А раз нет власти, то нет и возможности защитить, предупредить, повлиять. Внезапно оказывается, что это чужая территория. И, как с этим обойтись, непонятно. Считать ли это, например, вашим личным родительским провалом? Или решить, что у вас ребенок-бунтарь и все в порядке? Но ведь вопросы практического толка (вроде того, что мусор желательно периодически выкидывать) от этого не исчезнут...

Хорошая новость в том, что идея поддержания хотя бы минимального порядка (т. е. отсутствие антисанитарии), в целом, не является бредовой и в большинстве случаев вполне достижима.

Плохая новость в том, что универсальных советов, работающих во всех семьях, не существует, и вам придется перебрать несколько подходов и потерять терпение пару раз, прежде чем что-то изменится. Что можно пробовать, если не идти в сторону репрессий типа «отобрать телефон/Интернет», «лишить карманных денег», «убраться самой и выкинуть все что валялось» и т. д.: Не давить, но и не сдаваться. Это, кстати, ответ на вопрос, надо ли к ним вообще с уборкой лезть?

Надо, но в меру. Точно так же, как мы лезем к ним с учебой, гигиеной, поведением и всем остальным. Наша задача – показать им варианты и обучить базовому самообслуживанию и правилам сосуществования на одной территории, а дальше они сами. Чтобы произошли качественные изменения в отношении к бардаку, нужно, чтобы подросток дозрел до признания бардака как проблемы и взятия над ним контроля, своего рода присвоения и комнаты, и способа организации пространства, и возникающих в связи с этим трудностей.

Это небыстрый процесс, он часто идет параллельно с другими процессами созревания и сепарации и занимает несколько лет. В нем обычно принимает участие и негативная обратная связь, поэтому, например, важно не спасать деточку от последствий хаоса, а дать ощутить их в полной мере. Не смог найти чистую одежду или учебник под грудой вещей? Идешь в школу как есть. Обещал что-то убрать и не сделал? Тот, кому ты обещал, закономерно будет расстроен и раздражен.

Установите совместно с подростком буквально 2–3 базовых правила, в основном касающихся санитарного состояния комнаты, а не порядка в ней. Все остальное не трогайте. Обычно базовые правила бывают про мусор и пищевые остатки: здесь вы можете настаивать, так как разбираться с тараканами, муравьями, грибком и прочими веселыми последствиями грязи придется, в случае чего, именно вам. Правила не должны быть слишком жесткими и не должны быть слишком мягкими. Например, весь мусор выносится в соответствующие места минимум раз в неделю, и минимум раз в две недели в комнате подметаются/моются полы (или другие правила, важные для вас). Очень важно, чтобы подросток согласился на эти правила сам. Не в том смысле, что его надо заставить согласиться любой ценой, а в том, что он должен добровольно подать вам сигнал о компромиссе, а вы ему – такой же встречный сигнал.

Разумеется, принципиальное согласие с двумя базовыми правилами вовсе не значит, что подросток будет о них помнить, поэтому вам в любом случае придется напоминать, и лучше сразу быть к этому готовыми.
Количество напоминаний и последующие действия в случае саботажа – на ваше усмотрение, кстати, это тоже можно заранее проговорить.

Помогайте им в уборке, а не убирайте за них и не врывайтесь к ним, подобно тайфуну, в качестве возмездия за неповиновение. Грустная правда состоит в том, что многие подростки на самом деле хотели бы жить в более чистой комнате, но не имеют представления, что для этого надо сделать. Они нуждаются в помощи, но слишком горды и самостоятельны, чтобы за этой помощью обратиться и вообще это осознать. Да, несмотря на то, что вы всю жизнь им говорили, что и когда делать для чистоты, они все равно не понимают!

Хорошим решением бывает делать что-то одновременно, разделяя зоны: давай я подниму все вещи на кровать, а ты отсортируешь, какие из них нуждаются в стирке, а какие мы повесим обратно в шкаф. Ты вывернешь и подберешь все носки, а я подмету. Ты соберешь все пищевые отходы и фантики в мешок для мусора, а я расставлю книги. Давай включим твою любимую музыку, чтобы было настроение! Давай съездим в магазин, купим красивые коробки для твоих старых игрушек? Здесь сразу два больших плюса: во-первых, вы проводите вместе время в конструктивной деятельности вместо ссоры;  во-вторых, вы подаете живой пример и протаптываете нужные нейронные дорожки в незрелом еще мозге подростка.

Хвалите за усердие и усилия, а не ругайте за их отсутствие.  Это известная идея, которая берет основу в работе с детьми с дефицитом внимания. Ругать ребенка за то, что он опять отвлекся, совершенно бесполезно с точки зрения функционирования его мозга, зато, оказывается, очень полезно хвалить, когда он с трудом вернулся к начатому делу! И с бардачными подростками так же. Если ребенок по какой-то причине сам принес накопившиеся грязные чашки на кухню, похвалите и поблагодарите, без сарказма и пассивной агрессии. Если вы вместе убираетесь в его комнате, похвалите за то, что принял помощь, за желание убираться, подтвердите, что в комнате стало лучше. В общем, по возможности фокусируйтесь на тех небольших победах, что есть, а не на том, чего пока нет.

Сочувствуйте и понимайте. Да, именно так! Подростки находятся в начале очень долгого пути к самостоятельной жизни, и поддержание порядка в чем бы то ни было – лишь одна из промежуточных точек. Большинство из них все-таки обучается порядку со временем. Но, кроме него, еще есть телесные трансформации, чувства, тревога о будущем, учеба, отношения, общественные требования и нормы, сексуальность и еще 140 пунктов.

Хаос присутствует везде, и в первую очередь в их головах – комнаты лишь отражают то, что происходит в данный период жизни в психике. Именно поэтому многие подростки просто не видят никакого бардака вокруг и не понимают, в чем проблема!
 Потому что в их голове постоянно что-то вспыхивает и гаснет, и хорошо бы по пути не забыть, куда они вообще шли. Разумеется, они будут сталкиваться с последствиями своей неаккуратности – и в этот момент важно уметь не злорадствовать, а искренне пожалеть. У нас тоже все это было, и мы даже кое-что помним.

Не фокусируйтесь на беспорядке как на Очень Большой Проблеме. Да, я знаю, что это звучит чуть ли не издевательски, но это важно. Тут действует правило: чем больше родитель делает беспорядок в комнате главной проблемой в семье, тем дольше это будет актуально. Важная часть подросткового созревания – подвергать сомнению прежние правила и сопротивляться. Поэтому, если родитель тоже упирается, имея намерение удержать границу любой ценой, уборка быстро превращается в удобное поле для отыгрывания всего подряд. Короче говоря, лучше вести себя парадоксальным образом: поднять руку повыше и махнуть на бардак рукой. По крайней мере, временно.

Помните про взаимные бессознательные процессы. Ваши дети потихоньку выселяют вас из своей головы, в том числе как фигуру, которая обо всем заботилась и держала все в своих руках. Но сами они пока стать такой фигурой себе не могут, не готовы, поэтому проблемы неизбежны. Также многим детям и подросткам требуется «метить территорию», оставляя везде свои вещи и прочие следы. Так они присваивают себе пространство, маркируют его как свое (закономерно встречаясь с протестом родителей). Подростки устали от нудежа родителей, а родители устали от того, что ничего не меняется. Всем бывает не так уж хорошо, и у всех на это есть причины. Ничего личного, в общем-то.