Психолог назвала фразы, которые заставляют вас оправдываться после ссоры
После спора может случиться так, что что-то задело собеседника, однако в конце разговора мы обнаруживаем, что именно мы оправдываемся или просим прощения, поскольку некоторые фразы могут легко отвлечь внимание от первоначальной проблемы. Об этом пишет Glamour.
"Уклонение от ответственности не обязательно проявляется в конкретных предложениях, а в эмоциональном заряде, с которым другой человек это говорит, или в том, что это предложение закрывает коммуникацию", — говорит психолог Лаура Гельстаб.
Примером может служить выражение "ты преувеличиваешь". Такая фраза часто не помогает понять, почему собеседник так резко отреагировал, а скорее закрывает разговор. Гельстаб считает, что общение можно направить в совершенно иную сторону, если, например, сказать:
"Поделись со мной своими ощущениями, как ты видишь ситуацию".
Когда мы возлагаем ответственность за собственное поведение на другого человека
"Я так поступил, потому что ты меня к этому подтолкнул".
Такое предложение интересно тем, что в определенном смысле может быть правдивым — в наших отношениях мы постоянно реагируем друг на друга. В частности, семейная терапия называет это "циклическим причинно-следственным взаимодействием", то есть не обязательно есть единственный "виновник". Проблема начинается тогда, когда кто-то полностью перекладывает на это свою собственную ответственность.
"Проблема этого предложения в том, что оно создает козла отпущения, однозначно обвиняет другого и отрицает собственную долю вины", — добавляют в материале.
Это объясняется тем, что когда нас кто-то разозлил, мы сами решаем, как на это реагировать.
К классическим фразам, перекладывающим ответственность на других, можно отнести и такие:
- "Я же просто шутил, чего тут обижаться?"
- "Тебе уже ничего не скажешь"
- "Ладно, тогда я виновата во всём"
- "Я — худшая мама в мире".
Первые две фразы часто принижают чувства другого человека. В то же время последние две, хотя и кажутся самокритичными, на самом деле могут отвлечь внимание от первоначальной проблемы.
"Такое поведение, имитирующее подчинение, является хорошо отработанным защитным механизмом, который не позволяет высказать какую-либо критику или отрицательный отзыв в адрес другого человека", — объясняет психолог.
Гельстаб говорит, что общей чертой может быть то, что такое высказывание "создает некую иерархию вместо равенства, формирует роли нападающего и защитника и перекрывает путь к взаимопониманию и дальнейшему разговору".
Почему так трудно признать, что мы ошиблись?
"Признать, что мы ошиблись, означает стать уязвимыми перед другими, а это у многих людей вызывает очень глубокие травмы", — отмечает специалист.
Тот, кого в детстве жестоко унижали или оскорбляли, когда он ошибался, и во взрослом возрасте может воспринимать критику как угрозу.
"Кто-то отвечает атакой, критикует или издевается. Другие отрицают, замирают или меняют тему. Также может случиться, что кто-то чрезмерно подчиняется и сразу же попадает в роль жертвы. Интенсивность реакции иногда не соответствует конкретной ситуации", — подчеркивает Glamour.
Гельстаб считает, что в таких случаях следует задуматься о том, что, вероятно, активировалась какая-то давняя травма.
По мнению психолога, тревожным сигналом может служить то, что во время конфликта кто-то не проявляет интереса к чувствам другой стороны.
"На мой взгляд, всегда вызывает подозрение, когда кто-то видит вещи только с одной точки зрения — своей собственной — и не проявляет ни интереса, ни открытости к эмоциям и переживаниям другого человека", — отметила Гельстаб.
