Полезные советы на все случаи жизни

Возможно виноват совсем не партнер: 5 признаков, что вы не умеете любить

Советы Семья и дети 01.05.2023 в 13:13 562 Skibair
Возможно виноват совсем не партнер: 5 признаков, что вы не умеете любить
Фото: из открытых источников
Какие 5 признаков указывают на то, что вы на самом деле не умеете любить - читайте в материале ниже.

Люди стремятся к любви и стабильным отношениям. Но создать прочную и стабильную семью удается далеко не всем. Порой мы считаем виновными в неудачных отношениях своих партнеров, обстоятельства или даже родителей. А на самом деле причина неудач в личной жизни может быть в нас самих.

Какие 5 признаков указывают на то, что вы на самом деле не умеете любить - читайте в материале ниже.

Вы ищите любовь вместо того, чтобы ее строить

Многим людям кажется, что для настоящих чувств достаточно встретить своего "идеального" человека и все сложится само собой, как пазлы. И отношения сразу будут понятные, хорошие, с гармонией и взаимопониманием. Если не складывается - значит, вы встретили не того человека.

Однако еще психоаналитик Эрих Фромм в своих книгах отмечал, что люди настроены на потребление, и воспринимают себя и других - как товары в магазине. А в современном мире это видно уже очень отчетливо. Главное - не промахнуться в выборе. А не сложилось - на соседней полке есть похожий товар. Но такой подход еще как-то работает только при влюбленности - для ее появления особых усилий прикладывать не нужно. А вот построить отношения и развить их, а также развить из влюбленности глубокое чувство - на все это нужно время, терпение и усилия.

В период становления отношений люди порой смотрят друг на друга сквозь розовые очки, не обращают внимания на недостатки. А потом состояние влюбленности уходит, партнеры понимают, что их объекты симпатии не идеальны, начинаются ссоры, взаимные обвинения. Пара расстается и начинаются новые поиски.

Зрелые чувства строятся на понимании партнера, на пережитых трудностях совместно, на уважении и доверии. Любовь - это комплекс чувств, действий, решений, обязательств. Ее нужно развивать - поддерживать друг друга, вкладывать силы и энергию.

Вы не пытаетесь узнать партнера

Каждый человек - это уникальная личность, в которой есть просто целый мир. Это жизненный опыт, воспитание, взгляды и убеждения, интересы и принципы, вкусы и предпочтения. Посмотреть на мир глазами другого человека невозможно, но вот узнать и понять, что другой человек видит, как видит, что чувствует - мы можем.

Основная ошибка многих пар - партнеры увлеченно слушают друг друга и делятся искренними переживаниями только в самом начале отношений. Во время совместной жизни люди привыкают друг к другу и формируют иллюзорное мнение, что полностью изучили своего спутника жизни.

По сути, партнер превращается в функцию или вещь, привычную и понятную. Но у многих настоящего знакомства так и не происходит - каждый видит в партнере возможность удовлетворить свои потребности или что-то получить. А порой просто живет "как все".

Любовь как ресурс получения материальных благ, авторитета, статуса, времени, поддержки, помощи - сильно отличается от настоящих чувств, так как в них ценен не сам человек, а то, что она дает. Если ресурс исчезнет, то отношения тоже.

Когда человек равнодушен к тому, что происходит в жизни его половинки, не проявляет интереса к переживаниям, проблемам, радостям или огорчениям - тут о любви и речи быть не может.

Подумайте, насколько вы заинтересованы в своем партнере. Слушаете ли вы его, пытаетесь ли его понять, узнать, о чем он думает, что чувствует в разных жизненных ситуациях.

Вы не проявляете заботу о партнере

Люди часто что-то делают "для семьи", но по факту - это забота о собственном благе и потребностях. Например, требование перейти на более высокооплачиваемую должность "ради семьи" или переехать в другой город - часто в таких ситуациях мы видим возможности для себя и не задумываемся о том, будет ли там счастлив наш партнер.

Зрелая любовь включает в себя интерес не только к личности человека, но и заботу, стремление помочь своей половине расти и развиваться. Это не значит взять на себя полную ответственность за другого человека, как за ребенка или решать его проблемы. Но если партнер нуждается в помощи, то другой стремится ее сам оказать.

Забота должна включать уважение и внимание к настоящим потребностям партнера, а не к тем, которые вы видите в своей голове. То есть, заставлять партнера делать то, что будет лучше для его роста и развития по вашему мнению, не стоит. Помощь должна быть как равному, а не как попытка самоутвердиться за счет другого.

Вы зависите от партнера

Любовь часто путают с зависимостью. Если у вас есть страстное желание быть рядом с партнером, вы хотите слиться в одно целое - это не о настоящих чувствах. В таких отношениях партнеры часто выстраивают всю свою жизнь вокруг партнера. Могут стираться личные границы, и даже физические.

Но в слиянии в "мы" сложно определить свои чувства, потребности и ценности, которые отличны от другого человека. Люди с такой сильной привязанностью и эмоциональной зависимостью не могут даже сказать, что есть хорошего или плохого в партнере. Они часто не видят самого человека, а лишь используют его для избавления от страхов и одиночества.

Зависимость не сочетается со свободой. Человек, который зависим, постоянно боится потерять объект своей страсти, ревнует, манипулирует, он старается всеми силами удержать партнера рядом с собой. Это все тянет за собой конфликты и страдания, с обеих сторон. Один страдает в страхе потерять близкого человека, второй сходит с ума от постоянного контроля, обид и манипуляций.

В зрелых отношениях человек дорожит своими чувствами, но разделяет себя и партнера. Отношения строятся на договоренности, а не на манипуляциях, у каждого остается право выбора. Это значит, что вы можете расстаться в любой момент и можете прожить друг без друга, но выбираете быть вместе.

Вы плохо относитесь к себе

Любовь к другому человеку начинается с хорошего отношения к себе. Порой, не получив достаточно тепла и принятия в детстве, люди компенсируют это во взрослом возрасте - за счет отношений. И такая попытка - прямой путь к эмоциональной зависимости.

Вы будете использовать партнера как костыли для самоуважения, при этом вам не особо интересна личность человека, его настоящие желания и потребности. Если вы встретите такого же человека - у вас получится прочная симбиотическая связь, где оба партнера зависят друг от друга. Но вот будет ли такой союз прочным - спорный вопрос. Если в такой зависимости у людей мало общего, то партнеры будут постоянно ссориться, сыпать взаимными претензиями. Но будут оставаться вместе - из страха, а не по любви.

Прежде, чем строить (исправлять) отношения с другим человеком, научитесь любить себя - уважать и заботиться, принимать полностью, со всеми достоинствами и недостатками, проявлять доброту и сострадание.

Читай больше интересных советов на главной странице 1001sovet.com.
Сейчас читают
Этот способ поможет всегда резать лук без слез
Этот способ поможет всегда резать лук без слез
Суеверия или реальность? Можно ли на самом деле с...
Суеверия или реальность? Можно ли на самом деле спать ногами к дверям
Пользуйтесь осторожно: психологические трюки, улу...
Пользуйтесь осторожно: психологические трюки, улучшающие коммуникацию
Рецепт домашнего кваса
Рецепт домашнего кваса
Комментариев: 0
Войдите, чтобы оставить комментарий.