Как выйти из треугольника Карпмана

Для того чтобы решить проблему в отношениях, ее нужно сначала осознать. Уж так устроен человеческий мир, что люди зависят друг от друга, из-за чего часто прибегают к манипулированию. Ты можешь не замечать, как играют на твоих чувствах и эмоциях, или сам делаешь так по отношению к другому человеку.

В 1968 году классик транзактного анализа Стивен Карпман изучил данную ситуацию и создал свой легендарный треугольник Карпмана, который отображает самую распространенную модель отношений между людьми.

Мы расскажем тебе о треугольнике Карпмана. А также о том, как побороть кризис в отношениях и сделать их здоровыми. То есть такими, в которых все стороны чувствуют себя счастливо, без чувства долга, вины или еще чего-либо. Это может быть как семья, так и дружба.

В треугольнике Карпмана существует всего 3 роли у людей: жертва, преследователь (диктатор) и спаситель. Но в нём могут находиться и двое участников, и трое, и больше. Например, муж, жена и дети. Или муж, ребенок, жена и свекровь. И каждый человек может играть не одну роль, а менять ее время от времени. А теперь детальнее о каждом психотипе и о том, как он рушит отношения.

Жертва

Это всегда недовольная жизнью личность, по мнению которой все несправедливы. Страдание — это ее привычное состояние. Человек в позиции жертвы ощущает, что от него ничего не зависит, он верит, что в данной ситуации он не может выбирать свое поведение: «Это всё из-за них, а что я мог поделать?» Ему то обидно, то страшно, то стыдно. Он завидует и ревнует. Между прочим, именно за счет этого типа людей появляются два следующих.

Преследователь (диктатор)

Это психотип, который существует за счет жертвы, а иногда даже из нее вырастает. Он напряжен, раздражен, зол и боится. Он не может забыть прошлые проблемы и постоянно пророчит новые беды в будущем. Он контролирует и критикует ближних, чувствует невыносимый груз ответственности и очень от этого устает. Его энергия на нуле.

Спаситель

Он испытывает жалость к жертве и злость к диктатору. Такой человек считает себя на порядок выше других и самым нужным. Но на самом деле он никого не спасает, потому что никто его об этом не просил. Это просто его иллюзия, которую он пытается вбить в головы другим. А цель его действий и советов — самоутверждение, а не реальная помощь.

Есть такая категория людей, которые всегда в курсе проблем других и вроде бурно в них участвуют, но без особого толка.

Диктатор не дает покоя жертве: заставляет и критикует. Жертва старается, мучается, устает и жалуется. Спаситель утешает, советует, подставляет уши и жилетку для слёз. Участники периодически меняются ролями.

Вариант: муж и жена в разводе, есть ребенок. Мать (преследователь) во всём винит ребенка, якобы ради него она всё бросила, пожертвовала молодостью. Она требует от него максимума отдачи и пилит за каждую мелочь. Ребенок (жертва) доказывает, что он ни при чём, что во всём виноваты другие, включая саму мать, и ищет спасителя, демонстрируя свои страдания и беспомощность.

Отец (спаситель) включается в игру, старается помочь жертве и защитить ее от преследователя, но, поскольку это только игра в спасение, он ничего не добивается. За это жертва обвиняет спасителя, после чего он превращается в жертву преследования, а ребенок по отношению к нему занимает роль преследователя. Заметим, что мать здесь играет как роль жертвы, когда ограждает ребенка от внешнего мира, так и роль преследователя, когда обвиняет.

Еще один житейский вариант: муж-диктатор, жена-жертва и теща или подруга в роли спасителя. Всё движется по кругу, каждый занимает по очереди позицию то виновного, то преследователя, то умного спасителя.

Сам Карпман говорит: «Если идет некая игра, если есть некие отношения, они выгодны всем участникам системы. Иначе всё просто развалилось бы. Если вы в чём-то участвуете — это вам зачем-то нужно. Общение в пределах этого треугольника весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а также в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы».

И он прав. Человек всегда занимает положение, которое выгодно для него, но не всегда осознанно. Чтобы раз и навсегда разорвать этот треугольник, нужно осознать свое положение в нём. Если ты чувствуешь, что тебе некомфортно в отношениях, разберись в себе. Да, именно в себе, а не ищи виновных, тем самым превращаясь в очередной раз в жертву и так далее по кругу. У каждого есть психологические травмы и иллюзии по поводу отношений между людьми, что мешает им жить нормально.

Треугольник Карпмана — реальность, но только для бестолковых людей, которые живут чувствами, эмоциями и собственными психологическими травмами, не имеют четких целей и не умеют себя контролировать, раз за разом оказываясь в позиции жертвы или преследователя. Работай над собой, не сосредотачивай всю жизнь только вокруг некоторых людей, а уж тем более не считай, что кто-то тебе что-то должен.

Взаимопонимание, общение, уверенность в себе и окружении — это залог человеческих отношений. Важно уметь адекватно оценить ситуацию. Видеть, когда тобой пытаются манипулировать, и не скатываться в мыльную оперу изнуряющих отношений.

А как ты считаешь, работает ли в реальной жизни треугольник Карпмана? Расскажи нам в комментариях, приходилось ли тебе быть участником в подобных взаимоотношениях между людьми и как ты с этим справился.