Тень отца: как ваши отношения с папой влияют на личную жизнь

---

Конечно, он совсем не похож на твоего папу. Только уши такие же, манера отвечать вопросом на вопрос и походка. Влияют ли твои отношения с отцом на вашу личную жизнь? Давайте разбираться.

Как правило, фантазии о собственной будущей семье формируются на основе родительской, и мы бессознательно проецируем образ отца на окружающих парней, выбирая тех, кто на него похож. А значит, и старые проблемы, которые зародились еще в детстве, пытаемся решить в каждых последующих отношениях. Существует шесть самых распространенных травмирующих сценариев.

Психотерапевт Александра Гибинска подчеркивает, что ни один из них не является приговором. Если вы разберетесь, в чем суть вопроса, то сможете изменить ситуацию.

Папа-аист

Он прилетел из далекой африканской страны, с научной конференции или из космоса, подарил маме вас и пропал. Или сразу после вашего рождения между родителями возникли непримиримые противоречия — и отец стремительно ретировался из семейной ячейки. Еще один вариант: у него была другая семья, он периодически появлялся с цветами и подарками, но однажды окончательно исчез. Если вы и видели его, то в туманной дали воспоминаний или на потертой фотокарточке.

Ваша романтическая жизнь похожа на поиски утраченного отца. Вы выбираете того, кто или гораздо старше, или занимает высокое социальное положение, или уже состоит в браке.

Как и папа, мужчина присутствует в вашей жизни номинально: его неудобно показывать друзьям или вообще приходится скрывать. Во время затишья на любовном фронте вы страдаете по актерам и знаменитостям, то есть по «объектам», о которых можно фантазировать, как когда-то вы мечтали о встрече с папой. Если у вас не было отца, не считайте это однозначно неблагополучным прогнозом.

Как объясняет психолог Наталья Вяткина, важны не столько наличие главы семейства и его поведение, сколько его образ в сознании ребенка. Если девочка думает о нем в позитивном ключе, то каким бы папа ни был на самом деле (и даже если она его не видела вообще), у нее самой могут сложиться благополучные отношения.

Решение: есть смысл раскопать корни генеалогического древа, чтобы узнать больше об отце и родных. Или найти его и познакомиться. Когда он займет пустующее место в вашем сердце, вы наконец сможете уверенно строить отношения с ровесниками и свободными мужчинами.

Папа-монстр

Он держал весь дом в страхе, потому что ему были свойственны внезапные вспышки ярости. Он разбивал чашку, если она стояла не на месте. Выкидывал из окна недостаточно вкусные, по его мнению, котлеты. Проявлял насилие — эмоциональное или физическое — по отношению к членам семьи, а на людях казался милым и доброжелательным человеком. Вы защищали маму от его нападок и укрепились в мысли, что мужчина в доме — вселенское зло.

Ваша романтическая жизнь — попытка превратиться в супруга для себя. Вы независимая, сильная, рисковая. Вас не поставят в тупик потекший кран или шум в моторе. Вы избегаете отношений и если подбираете пару, то, как говорит психоаналитик Александра Гибинска, часто строите отношения в стиле БДСМ не только в постели, но и в повседневном взаимодействии с партнером. Когда вы пускаете мужчину в свою жизнь, то обычно соревнуетесь с ним или пытаетесь подчинить его, чтобы позже, вытерев об него ноги, гордо уйти.

Решение: простить старые обиды. Это не значит забыть их или через силу поддерживать с отцом отношения. Ваша задача — прекратить хранить их как драгоценность. Признайте, что у вас было трудное детство, которое привело к травмам и разочарованиям. Подумайте о том, какие ценные качества вам удалось развить: решительность, самостоятельность, умение не сдаваться. А с остальным попрощайтесь.

Папа-айсберг

Вы росли в эмоциональном холоде: папа считал, что его обязанность — оставаться строгим и отстраненным. Он никогда не хвалил вас, не обнимал и, кажется, даже не улыбался. Если вы получали отличную отметку, то он интересовался, где же к ней плюс. И когда вы наряжались для школьной вечеринки, иронично замечал, что в таком виде только коров пасти.

Он гордится, что не избаловал вас. Но на деле привил тебе заниженную самооценку. Другой вариант отстраненного папы — алкоголик, карьерист или психически нездоровый человек. Он изредка приходил домой (или в себя) и еще реже замечал вас.

Ваша романтическая жизнь зиждется на уверенности, что вы не слишком хороши для мужчин. И любовь — ископаемое сокровище, получить которое можно только упорным трудом. Если красивый и умный парень ни с того ни с сего признается в чувствах, вы ему, естественно, не поверите. Вы ведь еще не постарались как следует, чтобы заслужить симпатию!

Раз за разом вы выбираете недоступных или равнодушных кавалеров, которых покоряете с упорством, которому позавидовали бы альпинисты-восьмитысячники. Вы не готовы принять тот факт, что он не отвечает взаимностью просто потому, что вы — не его типаж. Вам кажется, что еще чуть-чуть постараешься — и он влюбится и пожалеет, что убегал с криками «Помогите!». Или вы предпочитаете эмоционально неустойчивых типов, которые сегодня клянутся в верности, а назавтра просто исчезают.

Решение: вам не хватает признания собственных достоинств. Но вместо того чтобы разобраться в сильных и слабых качествах, вы ищете стороннего оценщика. Поощряйте себя, признавайте свои победы и восхищайтесь отражением.

Папа-телохранитель

Он за вас знает, где вы хотите учиться, с кем встречаться и когда возвращаться домой. В подростковом возрасте вы, скорее всего, бунтовали. Но папаша был убедителен: он позаботится обо всем лучше, чем смогли бы вы сами. И вы приняли его тактику, потому что он умело оправдал ее страхом за вашу жизнь и благополучие. До сих пор он звонит по вечерам, чтобы выяснить, где вы и с кем, а вы регулярно советуетесь с ним по всем вопросам.

Ваша романтическая жизнь не складывается без папиного одобрения, а он чересчур строг к претендентам. Психотерапевт Ксения Каспарова добавляет, что гиперопекающий отец — мягкий вариант тирании, когда у вас отнимают свободу выбора, а все события в жизни развиваются по его указке. А так как ваш материальный и физический комфорт для него приоритетны (он устраняет все бытовые проблемы), в душе вы так и не определились, зачем вам нужны другие мужчины.

Решение: у вас с папой сложились отношения созависимости, такие чаще возникают с мамой. Если отец не готов обсудить границы вашей жизни, за которые отныне ему не стоит заходить, то есть повод обратиться к психологу.

Папа-супермен

О таком мечтают все дети. Он был настолько хорош, что оттеснил маму в твоем воспитании: читал сказки, выходил играть во двор, помогал выбирать платье на выпускной, рассказывал о секретах общения с мальчиками. Вы до сих пор тесно дружите, вы восхищаетесь отношениями родителей и не согласны на меньшее в своей личной истории.

Ваша романтическая жизнь складывается по‑разному. Возможно, вы нашли копию папы и проживете вместе долго и счастливо. Но, скорее всего, вы долго перебираете мужчин, и каждый, как вам кажется, не дотягивает до идеала.

«Вероятно, вас привлекают внешность, положение в обществе, блестящие манеры, чувство юмора мужчины, но вы остываете каждый раз, когда реальный человек отклоняется от заданных вами параметров», — отмечает Ксения Каспарова. Часто вас интересуют парни вне зоны досягаемости — географической и социальной. И как только «герой» обретает плоть, кровь и свойственные людям недостатки, неминуемо наступает разочарование.

Решение: вы путаете интимные и детско-родительские отношения. Каким бы замечательным ни был партнер, он не должен выполнять функцию отца: проявлять безусловную любовь, баловать, развлекать. Пересмотрите ожидания от мужчин. Не слишком ли много вы от них требуете?

Папа-невидимка

Лидер и командир в вашей семье — мама, поэтому папа самоустранился. Он часто пропадал в гараже, командировках, на сезонных работах и футбольных матчах, лишь бы только избежать конфликтов. Он защищал вас грудью от маминого гнева, но ее насмешки и оскорбления сделали свое дело. Несмотря на то что он очень любил вас, ты не научилась уважать и ценить его, о чем изредка, но все же сожалеете.

Ваша романтическая жизнь — это метания из огня да в полымя. С волевым мужчиной вы страдаете без ласки и нежности, а от мягкого требуете ударов кулаком по столу. Вам неуютно, когда в вашем пространстве появляется «он», потому что вы не знаете, как с ним обращаться: вы то отдаете приказы и требуете подчинения, то набрасываетесь с претензиями и стучите ножками.

Решение: скорее всего, вы были с отцом незаслуженно резкой и грубой. Помните, никогда не поздно попросить прощения. Так вы сможете задним числом получить ту любовь, которую он пытался дать.

А потом решите, хотите ли пускать мамины проблемы в собственную жизнь, ведь если она подавляла мужа, вы совершенно не обязаны проводить такие же эксперименты на партнере. Каким бы замечательным ни был партнер, он не должен выполнять функцию отца: баловать, развлекать.