Женщины со сбитой программой нормальных отношений

---

Вчера у меня было странное общение с читателем, который прочитал мою статью, о том что зрелая женщина не сделает ради любви и пост где я пишу, что готовлю мужу завтрак и попытался найти в этом противоречия. А так же узнавал зачем же я пишу вообще, тем более в «официальные» издания. Уж не знаю почему завтрак не вписывается в мою концепцию равных отношений. В идею о том, что в паре вкладываются оба и о том, что любовь это радость, а не драмы и страдания.

Там где драмы и страдания — это невроз. Но почему-то многие путают.

В юности я зачитывалась романами Сидни Шелдон. Их героини, молодые, красивые и талантливые женщины, становились жертвами обмана и вероломства мужчин, негодяев-начальников, завистливых соперниц, пронырливой родни. Они преодолевали огонь, воду и медные трубы, чтобы, в конце концов, вырвать счастье у судьбы, а по дороге еще желательно наказать виновных. И, конечно, же они становились счастливыми не одни, а рядом с каким-то красавцем.

Который был тоже мужчиной не легкой судьбы и не самого простого образа жизни. Одно время я даже думала, что Сидни Шелдон –женщина. Мне казалось, что так тонко и со знанием дела, описать чувства, желания и переживания женщины, может только женщина. В эпоху до Интернета, об авторе можно было узнать в Большой Советской Энциклопедии. Но Шелдон был явно не в ее формате. И лишь в середине 90-х, когда на заднике книги начали печатать фото авторов, я обнаружила, что Сидни Шелдон мужчина. Но романы его я не разлюбила и перечитала их все.

Так же перечитала я и Викторию Токареву. Ее романы были менее приключенческими и экстремальными, чем у Шелдона, но не менее страдательными. Героинь Токаревой так же обманывали и бросали мужчины. Параллельно они могли еще преодолевать груз тяжелых болезней и смерти близких.

В общем- концу романа героиня таки обретала счастье, пройдя закалку всеми кругами ада, а я выливала свои три ведра слез. И отчаянно фантазировала что когда-нибудь и я так же стану счастливой, но для этого сперва придется пострадать.

К историям книжным добавлялся свой печальный опыт, жизнь моей мамы и многих женщин вокруг. Все это прекрасно ложилось в картину мира невротика и привело к тому, что долгое время я совершенно искренне считала, что любить равно страдать и терпеть. Если без страданий, то это и не любовь вовсе. Наш путь- через тернии к звездам. Иначе — никак.

Совсем недавно я вела группу для родителей детей-подростков. Тема трепетная и насущная – подростковая сексуальность. И на первый же вопрос говорили ли с детьми о сексе и что рассказывали, родители старательно перечислили – говорили физиологии (менструация, ночные поллюции), о беременности и о том, что при сексе можно заразиться венерическими болезнями, поэтому презервативы – наше все. И еще почти все родители сказали, что дали детям книги или энциклопедии о сексе, пусть сами читают и разбираются.

С одной стороны я порадовалась. Мои сексуальны институты сводились к невнятному и стыдливому маминому сообщению про критические дни, и страшным документальным фильмам, которые демонстрировали в школе о венерических заболеваниях и о детях, которые рождаются у наркоманов и алкоголиков. Ну и к тому, что я постигала с мужчинами опытным путем и что очень вписывалось в картину страданий.

С другой же стороны, хоть и со времен знаменитого «в СССР секса нет» прошло без малого 30 лет, на практике мало что изменилось. Мы продолжаем рассказывать детям о негативных сторонах межполовых отношений — нежелательной беременности, изнасиловании или домогательстве, срамных болезнях.

Но не говорим, что секс — это удовольствие. У нас есть чувства и чувственность. И заниматься сексом с тем, кого ты хочешь, к кому тебя влечет и кто тебе мил – это одна из самых приятных сторон отношений. Да, родители не должны быть для детей проводниками в мир плотских утех. Все это сделают партнеры. Но, как и прежде, акцентировать внимание только на плохом и страшном лике секса – это добавлять кирпичики к образу- любить это страдать, отношения – это терпеть, а жить –вообще испытание на прочность.

Я перестала читать мелодрамы. Я перестала смотреть мелодрамы. И исключила из своей жизни мужчин, которые обеспечивают страданиями и выносом мозга, вместо того, чтобы дарить комфорт и хорошее настроение.

Теперь я интересуюсь только тем, что развлекает или дает пищу для ума. И людьми, общение с которыми приносит радость. И с сожалением читаю на пси-форумах женские посты «он не знает, кого выбрать – меня или свою бывшую, игнорирует мои сообщения и пропадает на два дня, говорит, что меня много в его жизни, не дарит подарков, не знакомит с друзьями, секс редкий и по моей инициативе. А еще он кричит, и вчера вот побил. Скажите, есть ли шанс у наших отношений?». Это мои бывшие товарки по вредной и глупой идее «любовь-боль». Женщины со сбитой программой нормальных отношений.

Романы о женщинах я по-прежнему люблю. Анна Гавальда. Майгулль Аксельссон, Элизабет Страут. Они рассказывают о женской жизни достоверно. Не смакуя драму, не спекулируя трагедиями, не убеждая читательниц в том, что только отстрадав можно получить бонус в виде любви, а секс это обязательно « 50 оттенков серого».