7 законов благополучных отношений

Существует 7 правил, соблюде­ние которых поможет сохранить в паре взаимное расположение на долгие годы.

Никуда не денется?

«Куда он (она) денется!» — нередко говорит один из супругов, особенно если второй от него в чем-то зависит. Возможно, объективно это и так, но списывать свою невнимательность, эмоциональную холодность на за­висимость партнера опасно. Неудов­летворенная потребность в душев­ной близости может подтолкнуть его к поиску внимания вне ваших отно­шений. Если вы полагаете, что спут­ник будет с вами всегда, подумайте, какой станет ваша жизнь без него. Будете ли вы счастливы тогда?

Ты меня любишь?

Если вас часто тревожит этот во­прос, подумайте: зачем вам нужны особые доказательства чувств пар­тнера? Не изводите ли вы себя и его этим вопросом? Лучше обратите внимание на поступки: интересует ли его ваша работа, учитывает ли он ваши интересы и желания, замечает ли перемены вашего настроения, может ли ради вас изменить свои планы. Часто именно реальные дела говорят об истинности любви.

Границы на замке

В идеале свои личные границы каж­дый партнер должен обозначить еще на этапе так называемой притирки. Но нередко мы считаем, что близкие люди обязаны сами понять, каких фактов прошлого нельзя касаться,что может обидеть нас, можно ли обсуждать семейные проблемы с по­сторонними или нет. Если границы не были установлены, это не значит, что их нет. Будьте наблюдательны и замечайте, как реагирует на ваши слова избранник. Обращайте внима­ние даже на молчание в ответ на ка­жущиеся незначительными реплики по поводу его привычек, характера, интересов, родственников. Бывает, этого достаточно, чтобы понять: вы перешли границы дозволенного.

«Жилетка» со стороны?

Когда нас что-то беспокоит в лич­ных отношениях, мы можем искать сочувствия у подруг, родителей и даже малознакомых людей. И нам посочувствуют, даже дадут совет. Но проблема, скорее всего, останется. Поэтому, если у вас есть какие-то пре­тензии к партнеру, не рассказывайте о них посторонним (если он — не кон­сультант по семейным проблемам). Разумнее обсудить их с супругом, но не с позиции обвинителя («ты не прав»), а из положения «я чувствую», «меня беспокоит», «мне кажется».

Поговори со мной

Ссора закончилась, и остался не­приятный осадок, но вам кажется, проще сделать вид, что все в порядке, чем снова выяснять отношения и бе­редить полученные раны… Не стоит! Замалчивание проблем приводит к накоплению недовольства, желанию отдалиться от того, что его вызывает, а заодно — и от самого человека, ко­торый все делает не по-вашему. Если вы замечаете, что забываете позво­нить супругу, выполнить его просьбу, стараетесь меньше времени прово­дить с ним, подумайте — не потому ли, что слишком часто молчите?

Когда терзают смутные сомнения…

Даже в стабильных парах бывают периоды, когда одному из партне­ров кажется, что другой охладел к нему. Появляются мысли, будто отно­шения зашли в тупик. Или противо­положная ситуация, когда все скла­дывается так хорошо, что, кажется, обязательно скоро закончится… По­добные сомнения могут быть абсо­лютно беспочвенными, они говорят о повышенной тревожности чело­века, разрушающей его уверенность в себе. Кроме того, они постепенно заражают и партнера, давая ему по­вод усомниться в глубине отноше­ний и в том, что у них есть будущее. Не давайте таким мыслям воли.

Верю в тебя!

Что бы ни происходило в жизни одного из партнеров, это затраги­вает и другого. И от него требуется, пожалуй, даже больше усилий, чтобы пережить испытания и сохранить от­ношения. Быть оптимистом всегда трудно, особенно если именно от любимого человека зависело ваше благополучие, черная полоса все не кончается, а он, как вам кажется, сдался. Но именно ваша вера в него и убежденность, что все в конечном итоге будет хорошо, что вы справи­тесь, могут дать ему силы и толчок к действию.