Когда пришло время расставаться

---

Я довольно долго не могла понять, почему он развелся со своей второй женой. Она хорошая. И дочка у них хорошая. И общаться они продолжают — не по-дружески, конечно, но вполне мирно.

И когда с моим (уже моим!) мужем случилась беда, его бывшая жена позвонила мне одной из первых — предложить помощь. И со свекровью нашей она прекрасно ладит до сих пор. Муж причину расставания формулировал весьма абстрактно: «Просто обоих все достало!»

А после нескольких совместных прогулок с их дочкой до меня дошло! Вот мы приходим домой, выпрыгиваем из кроссовок и разбегаемся по квартире. Я еще тапки надеваю, парни мои даже этого не делают.

А его девочка, вся такая беленькая, чистенькая, кроссовочки свои аккуратно в шкафчик ставит — ровно на ту полочку, которую ей когда-то показали (полочка, кстати, почти всегда пустует: наша-то обувь рассыпана по прихожей). Курточку вешает не на крючок, а на плечики в шкаф. И курточка ее при этом чистенькая — как будто мы из театра пришли, а не с американских горок. Ну как так-то?!

И вот я представляю, что будет, если всю нашу груду нечищеной обуви высыпать в прихожей у приличной женщины — она же рано или поздно взорвется (женщина, конечно, а не груда). И будет ругаться. А мужчина, соответственно, будет вечно обруганным и злым. Но ему удобно бросать кроссовки вне шкафа! Мелочь, казалось бы. Но с годами так достанет, что проще развестись.

Этим двоим, кстати, повезло: после развода она вышла замуж за педанта, каких мало, он нашел себе женщину, которая сама бросает где попало не только кроссовки, но также щит, и меч, и прочие доспехи. И все счастливы, что характерно.

Вы постоянно ругаетесь по разным поводам

Если вы ругаетесь по разным поводам, значит, вас друг в друге раздражает все. И это конец.

Черт его знает, что там произошло на внутреннем уровне: один из вас влюбился на стороне, терзается чувством вины и пытается перевесить вину на партнера; вы не проговорили давнюю обиду, а она теперь прет по мелочи из всех щелей; вы оба развивались в разных направлениях и в конце концов перестали совпадать; просто химия поменялась…

Мы же не о причинах, мы о признаках. Так вот, если неизвестная исходная причина довела вас до состояния, когда в партнере бесит все — от манеры чистить зубы до уровня IQ, — вы разведетесь.

Хотя с пунктом «химия поменялась» я бы советовала притормозить. Была у меня подруга, которая, пять лет прожив в браке, вдруг люто возненавидела мужа. Без причин. Она говорила: «Меня от запаха его воротит», «Меня все в нем бесит», «Мне противно, когда он ко мне прикасается».

Муж был несчастен и не мог понять, в чем провинился. Она хотела развестись, но обнаружила, что беременна. Тогда она сделала аборт и все равно подала на развод. Хотя детей не было, им велели ждать месяц.

А за месяц, видимо, гормональный фон у нее пришел в норму, и от мужа перестало тошнить. Они не развелись, ходили к психологам, родили-таки ребенка через пару лет и, в общем, живут пока мирно и счастливо.

Просто плохо

Откровенные ситуации физического насилия даже не обсуждаются: если муж ударил единожды, то надо быстро, пока это не вошло в привычку, собирать вещички, забирать детей и сбегать. И уже с безопасной дистанции подавать на развод.

С психологическим насилием сложнее: оно не всегда очевидно. То, что одним кажется издевательством и угнетением, другими может восприниматься как «с жиру бесишься». Вот эти другие пусть и не разводятся.

Если тебе в браке плохо, если ты чувствуешь себя униженной, незначимой, изможденной, вечно виноватой, глупой — иными словами, если с браком у тебя связаны лишь отрицательные эмоции, то зачем сохранять этот брак? Пусть даже объективно и со стороны он кажется благополучным.

Когда я разводилась с первым мужем, человеком неглупым, небедным и статусным, нашему ребенку было два месяца. И объективно я понимала, что легко не будет.

Но дальнейший беспристрастный и объективный анализ быстро привел меня к мысли, что от ума, богатства и статуса супруга я не получаю никаких бонусов: на философские беседы сил не остается, потому что ребенок целиком на мне; денег мне не дают; а статус — и вовсе абстракция. Что мне было терять?

Партнер грозит разводом

Если партнер хоть однажды сказал что-то типа «давай лучше вообще разведемся», — вы не утешайте себя тем, что это он сгоряча и не подумав. Может, и сгоряча. Но он начал думать в этом направлении. И если вы не станете думать в противоположном (то есть о спасении брака), то скоро все треснет.

Мне сильно повезло, что в своем первом (студенческом) браке мой муж был молод и глуп. А то за кем бы я теперь была замужем? Он тогда, с горячностью перестроечной молодежи, рванул осваивать рынок и зарабатывать деньги. А его жена-однокурсница, исполненная еще романтизма, хотела рай в шалаше и прогулки под луной.

Она ему сто раз об этом говорила, а он думал, что вот разбогатеет — и тогда она поймет, кто прав. Она сказала: «Давай разведемся!» — Он ответил: «Да, брось! Скоро все будет хорошо!» И она ушла. Повезло мне.

Вы вместе не живете

В эпоху открытых границ и свободного найма ситуация довольно типичная: ему предложили работу в Австрии, ей — в Австралии, а у них любовь. И взаимоуважение: они уважают право друг друга на карьерный рост и независимое развитие. Им не 70 лет, они здоровы и не асексуалы…

Как хотите, но насчет верности по скайпу у меня большие сомнения. Куда как честнее развестись, чтобы не мешать друг другу строить личную жизнь по месту карьерного роста.

Некоторые долго сохраняют статус «в браке» ради всяких юридических моментов. А некоторые — для самообороны.

Вот был у меня приятель, отпустивший жену на заработки в дальнее зарубежье. Сам он тут регулярно заводил романы, а когда они доходили до апофеоза и девушка начинала намекать на необходимость узаконить отношения, он доставал из широких штанин и раскрывал на нужной странице паспорт: «Рад бы, да не могу. И развестись не могу, потому что жена за границей. Вот вернется — тогда…»

Жена вернулась, когда ее тамошний заграничный начальник замуж позвал. И теперь у моего приятеля больше нет отмазок — можете забирать.