Почему чрезмерная забота плохо сказывается на детях

---

Словосочетание «заботливый человек» вряд ли у кого вызывает дурные ассоциации. На ум сразу приходят такие прилагательные, как «надежный», «отзывчивый», «внимательный». Однако забота может быть разной. Порой она такая навязчивая и всеобъемлющая, что хочется попросту убежать.

И сегодня мы расскажем о токсичной заботе, которая нередко исходит от близких людей. Причем они могут заявлять о беспокойстве, любви или желании помочь, однако самому объекту излишней заботы легче от этого не становится. Почему же так происходит?

Бывают матери, которые посвящают всё свое свободное время уходу, воспитанию и заботе о ребенке. И так происходит не только, когда малышу год или два, но и когда ему 10, 15 или даже 20 лет. Знакомые считают ее хорошей матерью, которая отдает всю себя ребенку, да и сама она постоянно отмечает, как любит свое чадо.

В результате усиленной опеки вырастает зависимый, несчастный, беспомощный, неприспособленный к самостоятельной жизни человек. Конечно, он может выполнять простейшие действия, чтобы обслужить себя. Но там, где нужно сделать усилие, он отступает — это для него чуждо, к такому он не привык, такое ему запрещали.

Токсичная забота близких людей окружала его с первых дней, сколько он себя знает. За него всегда решали, указывали, что делать, а что нет, с кем и сколько играть, насколько тепло одеваться…

Чрезмерная любовь к ребенку не позволяет матери понять, что беспокоясь о комфорте и безопасности чада, она лишает его возможности жить полной жизнью, учиться на ошибках, получать опыт, быть самостоятельной личностью.

Заботливые люди собою загораживают весь мир, не давая ребенку выражать желания и чувствовать потребности. Объект навязчивой любви вырастает с чувством долга, которое наполняет его вместо благодарности. Его не воспринимали всерьез, не слышали, ему навязывали мнение, а теперь он еще и должен.

Психологи уверены, что лишняя забота — результат любви мамы к самой себе, а не к ребенку. Если женщина страдает от неуверенности и противоречий, она пытается найти внешний объект, чтобы реализовать свои желания. А поскольку свою энергию она тратит на подавление внутренних конфликтов, то скоро начинает пользоваться энергией ребенка.

Она как будто говорит ему: «Будь слабым и беспомощным, а я обо всём позабочусь. Тебе не нужна энергия, я ее заберу и дам тебе всё, что нужно». Зависимому от матери ребенку остается только подчиниться и играть по предложенным правилам. В результате объект чрезмерной любви вырастает с ненавистью и болезненной зависимостью от мамы.

Такие взрослые нередко проводят жизнь в метаниях, вымещая накопившуюся злость на случайных партнерах. Зависимость от матери они пытаются заменить табаком или алкоголем. А борьба с апатией и неверие в свои силы преследуют их всю жизнь.

Когда ребенок маленький, родители (или люди, заменяющие их) полностью контролируют его жизнь. И нормально, когда по мере взросления контроль за его жизнью родители постепенно передают самому ребенку. Иногда это сделать сложно, иногда — страшно. Любящие мамы и папы переживают, как бы чего не случилось, решают поберечь, запретить. И так каждый раз, прикрываясь любовью и заботой.

А ведь настоящая забота ориентирована не на себя («сделай так, чтобы я не переживала», «никуда не иди, чтобы я не волновалась»), а на другого человека, на его благополучие, потребности и желания. Ведь только так можно воспитать самостоятельного человека.