С чего начинается невроз? 3 составляющие профлексии

Железная рука общественной морали с детства учит нас любить ближнего так, как мы любим самих себя. Многие ошибочно трактуют этот закон как жертвование собственными потребностями в угоду интересов других. Якобы такой тонкий расчет заставит мир пойти на ответные жертвы: ты отдаешь больше, но и тебе возвращается сторицей.

Ошибка в том, что человека просят поставить собственное «я» на уровень с другими «мы», но никак не выше. Он сам лишает себя ресурсов, сам решает отдать другим последнее, чего желал себе. А потом обижается, не увидев ответных жертв.

С чего начинается невроз?

Первая фрустрация происходит тогда, когда человек отдает другому то, чего хотел бы получить сам. Например, он жаждал любви и заботы, но вместо того, чтобы устроить законный отдых и потратить деньги на собственные нужды, начал упорно и настойчиво душить своей опекой окружающих в надежде, что ему вернут то же самое. Стоит ли говорить, что обратка не приходит?

Другой пример: я хочу шоколадку, но покупаю ее своему другу, рассчитывая на его осознанность, что он тоже купит мне шоколадку в благодарность. Разве это не глупо? Отдавать другому то, что жизненно необходимо самому, а потом обвинять окружающих в отсутствии уважения.

И таких примеров масса. Много вы знаете матерей, которые отказываются от всех жизненных радостей в пользу своих детей, а потом обижаются, когда те не жертвуют своими интересами в ответ? Люди любят идти на жертвы, потому что рассчитывают получить признание, восхищение или ответную благодарность.

3 составляющие механизма профлексии

Казалось бы, зачем усложнять себе жизнь? Хочешь – возьми, много – поделись. Но подвох в другом, человек просто не умеет уважать свое «я», ему неведомо чувство любви к себе, что и толкает на странные попытки добиться признания от внешнего мира. Поэтому и происходят перекосы в психике: женщина себя не любит, но требует этого от мужа, детей и родственников, как будто в ее голове сидит запрет на собственные чувства. И он есть! Механизм профлексии включает в себя три вытесненные потребности.

Здоровый эгоизм

Человек боится прослыть эгоистом, ведь обществом это порицается. Он думает, что любить себя, заботиться о собственных интересах, преследовать в первую очередь свои мечты неуважительно по отношению к другим. Но хорошее отношение к самому себе еще никому не вредило. Людям, у которых налажена коммуникация со своим «я», можно только позавидовать!

Самоуважение

Многим может показаться, что умение гордиться собой и своими достижениями – что-то сродни хвастовству. Мы думаем, что отказавшись от самих себя, положив жизнь на алтарь другим, можно добиться истинного восхищения и признания. Только это ложь. Никто не будет уважать того, кто сам себя не уважает.

Желание получить внимание

Каждому хочется почувствовать свою нужность время от времени, ощутить на себе чужую заботу, которая бы подтвердила собственную значимость. От других такое признание даже в разы приятнее, вот мы и попадаемся на крючок этого чувства, пытаясь «заслужить» любовь трудом и жертвами. Но это ловушка невроза.

Кто чаще всего становится жертвой невротических состояний?

Если человек рос в семье с переизбытком заботы, он усваивает гиперопекающий стиль поведения своих родителей, начиная в зрелом возрасте подражать их ролевой модели. Также невроз хорошо паразитирует на чувстве вины, внушенном в раннем детстве: «мы в тебя всю душу вложили, жизнь тебе отдали, теперь твоя очередь».

Попадают под раздачу и семьи, где существовал перекос роли «родитель-ребенок», где маленький человек получил дефицит внимания, любви и заботы, неосознанно перебрав на себя программу «понимающего взрослого». Родные с зависимостями тоже подают плохой пример: заливая потребности спиртным, выбирая пассивный сценарий жизни «жертвы», они закладывают такую же программу в свое чадо.

Что с этим делать?

Для начала научиться осознавать собственные потребности и желания, различать внутренние «хочу» и внешние «должен». Во-вторых, учиться ставить свое «я» на первое место. Не ребенка, не маму, не мужа или инфантильных друзей, но самого себя и свои цели. Наконец, в-третьих, не спешите лезть с заботой и помощью к близким, как бы сильно этого ни хотелось. Остановите внутренний порыв и спросите родных: а нужна ли им вообще ваша забота и вмешательство? Вдруг никакой жертвы не нужно, а вы уже приготовились страдать? Просто спросите.