Полезные советы на все случаи жизни

Созависимость: что это и как с этим справиться?

Главная Советы Семья и дети 23.07.2021 в 14:24 213 0.0 из 5 / 0 MaDem
Созависимость: что это и как с этим справиться?
Фото: из открытых источников
Вся жизнь одного человека подчинена заботе о другом. Любовь? Нет! Психолог Екатерина Сигитова рассказывает, почему такие отношения никак нельзя назвать здоровыми, и как из них выйти.

Лет 10−20 назад слово «созависимость» употреблялось почти исключительно специалистами по душевному здоровью: психиатрами и психологами. Большинству обычных людей оно, может быть, и было знакомо, но точного объяснения никто не знал, звучал термин достаточно негативно, так что люди на себя его не примеряли и тонкостями не интересовались.

Буквально за несколько лет все изменилось: слово перекочевало в бытовой лексикон и прочно там обосновалось. Сегодня большинство в курсе, что это некое психологическое состояние человека, находящегося в отношениях с зависимым; что оно тоже сродни заболеванию; что оно может постепенно развиться даже у относительно беспроблемного психологически человека, и, главное, что его можно лечить так же, как и саму зависимость.

В самом общем виде созависимость — это такой способ быть в отношениях, для которого типичен избыточный эмоциональный фокус только на одном из партнеров. Как правило, в фокусе оказывается партнер с зависимостью: алкогольной, наркотической, игровой и т. д., но зависимости может и не быть. Созависимым обычно бывает один из партнеров, но иногда два созависимых человека тоже создают отношения, тогда каждый из них фокусируется в основном не на себе, а на другом.

Проверьте симптомы

  • Типичных признаков созависимости много, но вот наиболее часто встречающиеся:
  • Вам часто бывает некомфортно, но собственный дискомфорт не является достаточным основанием для изменения неприятной ситуации в отношениях.
  • Для ощущения завершенности и цельности себя вам необходим другой человек.
  • Для продолжения «хороших» отношений вам кажется необходимым скрывать или замалчивать какие-то свои ключевые черты характера, эмоции или поведение.
  • Вы ощущаете себя менее важной и ценной в отношениях, чем партнер.
  • В ваших отношениях много гиперконтроля и гиперответственности за партнера и его поведение.
  • Вы часто чувствуете отчаянную надежду на изменения в партнере, необходимые для счастья, но сами при этом остаетесь пассивной.

Сопутствующие признаки

Созависимости часто сопутствуют и другие психологические особенности, непосредственно не имеющие к ней отношения. Например, это:
  • низкая самооценка;
  • общая депрессивность;
  • желание быть хорошей для других;
  • слабые личные границы;
  • гиперчувствительность к чувствам и реакциям окружающих на вас;
  • склонность к избыточной заботе и контролю других;
  • невозможность предъявлять свои реальные нужды и чувства;
  • смещение фокуса ответственности вовне: вы уверены, что от вас ничего не зависит;
  • болезненность чувств и эмоций;
  • плохая способность к близости.
Что же из этого возникает сначала, а что появляется потом? Следует ли считать, что (к примеру) неблагополучное детство формирует базу для созависимости?

Или же это процесс, который может запуститься только в отношениях с зависимым человеком, и уже сам по себе вызывающий понижение самооценки, депрессию и т. д.

Что со мной происходит?

Современная наука, опираясь на несколько сотен исследований, уже пару десятилетий объединяет зависимых и созависимых в один тип расстройств личности. Личность формируется в детстве, поэтому, как правило, в возникновении подобных проблем участвуют семья и раннее окружение. Вот три ключевых характеристики зависимо-созависимого типа личности:
  • ощущение себя как «маленькой», неспособной ни на что, беспомощной, зависимой;
  • ощущение других людей как «больших», сильных, способных, ресурсных;
  • идея о необходимости очень тесных отношений с кем-либо или чем-либо, как непременного условия для выживания.
А вот типичные особенности созависимого поведения женщин при самом распространенном типе созависимых отношений — отношениях с алкоголиком:

Жена не видит реальной степени алкоголизма и проблем у мужа, преуменьшая их («подумаешь, бутылка пива»).

Скрывает алкоголизм супруга от близких, семьи, коллег.

Регулярно помогает супругу выпутываться из ситуаций, связанных с пьянством, например, одалживает или дает ему деньги, оплачивает долги и ущерб, забирает от друзей или из полиции.

Может безошибочно по голосу или оттенкам поведения супруга определить, пил ли он.

Сама занимается вопросами лечения супруга от алкоголизма при его полной пассивности: записывает к наркологам, психотерапевтам, на кодирование.

Болезненно чувствительна к любым отлучкам супруга из дома, гиперконтролирует его, например, звонит каждые полчаса-час для проверки, не пьян ли он.

Воспринимает пьяного и трезвого супруга как двух разных людей, а в отношениях есть две ясно различимые фазы: «хорошая» и «плохая».

Если такое описание похоже на вас, то у вас повышенный риск оказаться в созависимых отношениях (проверить, так ли это на самом деле, поможет тест на сайте sigitova.ru). Кроме того, люди в целом достаточно точно выбирают себе партнеров, поэтому зависимые и созависимые мужчины и женщины способны интуитивно опознавать эти признаки друг в друге и даже видеть в них привлекательность. А например, дети алкологиков часто бессознательно ищут такого же партнера.

Корни созависимости весьма крепкие, сил на их истребление придется потратить много. Более того, созависимость очень редко лечится «до конца», некоторые особенности останутся с вами насовсем, но уже не будут толкать во всякие вредные для вас авантюры.

Внимание: опасность.
В чем вред и опасность созависимых отношений и почему созависимость считается нежелательным вариантом для дружбы или супружества?

Почти все созависимые отношения основаны на сдвинутых границах или полном их отсутствии: зависимый партнер буквально творит с отношениями и жизнью супруга что хочет, а созависимый супруг или супруга вынуждены постоянно влезать в жизнь зависимого, контролировать и спасать его.

Основа таких отношений — иллюзия, что зависимый когда-нибудь изменится и все наконец-то будет хорошо. Но партнер не меняется и не планирует этого делать, потому что ему и так хорошо, реальность слишком болезненна. Тут и возникает избыточный эмоциональный фокус как средство выживания в невыносимых психологических условиях.

Оба партнера подавляют важные части себя, чтобы продолжать эту безумную карусель дальше: один бесконечно сдерживает негативные эмоции, терпит, стыдится и переживает за другого, не способен заявить о своих потребностях. Зависимый сдерживает свою потребность в близости, принимая роль «вечно убегающего» разрушителя, чтобы созависимому и дальше нужно было о нем заботиться и опекать.

Что делать?

Для начала признаться самой себе, что дело, кажется, плохо и в вас есть созависимые черты, из-за которых вы и оказались в этих деструктивных для вас отношениях.

После того как вы немного освоитесь с этой новостью и перестанете ее остро переживать, попробуйте найти себе группу поддержки или хотя бы одну подругу/друга, которые смогут ободрять вас в процессе. Это может быть и психотерапевт, если у вас есть возможности для личной терапии.

После этого нужно заняться смещением эмоционального фокуса в здоровую сторону — на себя. Как только снова поймаете себя на бесконечной мысленной жвачке про партнера, сразу задавайте себе вопросы: а что со мной сейчас? Что я по этому поводу чувствую? Чего я хочу?

Когда наберете достаточно ответов, попробуйте провести инвентаризацию своих сил и возможностей, которые вы в состоянии направить на изменения. Это важно: если сил совсем нет, их придется сначала накопить.

Следующий шаг — сами изменения. Приступайте к активным действиям, стараясь не оглядываться на партнера и его мнение слишком много: вы и так это делали очень продолжительное время. Теперь главная фигура в вашей жизни — это вы. Все обязательно получится! Может быть, не сразу и не так уж легко, но получится.

Я в вас верю, главное — и вам теперь поверить.
Читай больше интересных советов на главной странице 1001sovet.com.
Сейчас читают
Уход за эмалированной посудой
Уход за эмалированной посудой
Как повысить свою самооценку?
Как повысить свою самооценку?
Как растянуть голенище сапог в домашних условиях
Как растянуть голенище сапог в домашних условиях
Семь советов, как встать с правильной ноги
Семь советов, как встать с правильной ноги
Комментариев: 0
Оставляя комментарий на сайте, пожалуйста, проявляйте уважение и толерантность к своим собеседникам даже в том случае, если Вы не разделяете их мнение. Пользователи, которые систематически нарушают правила или размещают спам — будут заблокированы, а сообщения удалены.
Войдите:
Код *: