Созависимость: что это и как с этим справиться?

---

Вся жизнь одного человека подчинена заботе о другом. Любовь? Нет! Психолог Екатерина Сигитова рассказывает, почему такие отношения никак нельзя назвать здоровыми, и как из них выйти.

Лет 10−20 назад слово «созависимость» употреблялось почти исключительно специалистами по душевному здоровью: психиатрами и психологами. Большинству обычных людей оно, может быть, и было знакомо, но точного объяснения никто не знал, звучал термин достаточно негативно, так что люди на себя его не примеряли и тонкостями не интересовались.

Буквально за несколько лет все изменилось: слово перекочевало в бытовой лексикон и прочно там обосновалось. Сегодня большинство в курсе, что это некое психологическое состояние человека, находящегося в отношениях с зависимым; что оно тоже сродни заболеванию; что оно может постепенно развиться даже у относительно беспроблемного психологически человека, и, главное, что его можно лечить так же, как и саму зависимость.

В самом общем виде созависимость — это такой способ быть в отношениях, для которого типичен избыточный эмоциональный фокус только на одном из партнеров. Как правило, в фокусе оказывается партнер с зависимостью: алкогольной, наркотической, игровой и т. д., но зависимости может и не быть. Созависимым обычно бывает один из партнеров, но иногда два созависимых человека тоже создают отношения, тогда каждый из них фокусируется в основном не на себе, а на другом.

Проверьте симптомы

• Типичных признаков созависимости много, но вот наиболее часто встречающиеся:
• Вам часто бывает некомфортно, но собственный дискомфорт не является достаточным основанием для изменения неприятной ситуации в отношениях.
• Для ощущения завершенности и цельности себя вам необходим другой человек.
• Для продолжения «хороших» отношений вам кажется необходимым скрывать или замалчивать какие-то свои ключевые черты характера, эмоции или поведение.
• Вы ощущаете себя менее важной и ценной в отношениях, чем партнер.
• В ваших отношениях много гиперконтроля и гиперответственности за партнера и его поведение.
• Вы часто чувствуете отчаянную надежду на изменения в партнере, необходимые для счастья, но сами при этом остаетесь пассивной.

Сопутствующие признаки

Созависимости часто сопутствуют и другие психологические особенности, непосредственно не имеющие к ней отношения. Например, это:

• низкая самооценка;
• общая депрессивность;
• желание быть хорошей для других;
• слабые личные границы;
• гиперчувствительность к чувствам и реакциям окружающих на вас;
• склонность к избыточной заботе и контролю других;
• невозможность предъявлять свои реальные нужды и чувства;
• смещение фокуса ответственности вовне: вы уверены, что от вас ничего не зависит;
• болезненность чувств и эмоций;
• плохая способность к близости.

Что же из этого возникает сначала, а что появляется потом? Следует ли считать, что (к примеру) неблагополучное детство формирует базу для созависимости?

Или же это процесс, который может запуститься только в отношениях с зависимым человеком, и уже сам по себе вызывающий понижение самооценки, депрессию и т. д.

Что со мной происходит?

Современная наука, опираясь на несколько сотен исследований, уже пару десятилетий объединяет зависимых и созависимых в один тип расстройств личности. Личность формируется в детстве, поэтому, как правило, в возникновении подобных проблем участвуют семья и раннее окружение. Вот три ключевых характеристики зависимо-созависимого типа личности:

• ощущение себя как «маленькой», неспособной ни на что, беспомощной, зависимой;
• ощущение других людей как «больших», сильных, способных, ресурсных;
• идея о необходимости очень тесных отношений с кем-либо или чем-либо, как непременного условия для выживания.

А вот типичные особенности созависимого поведения женщин при самом распространенном типе созависимых отношений — отношениях с алкоголиком:

Жена не видит реальной степени алкоголизма и проблем у мужа, преуменьшая их («подумаешь, бутылка пива»).

Скрывает алкоголизм супруга от близких, семьи, коллег.

Регулярно помогает супругу выпутываться из ситуаций, связанных с пьянством, например, одалживает или дает ему деньги, оплачивает долги и ущерб, забирает от друзей или из полиции.

Может безошибочно по голосу или оттенкам поведения супруга определить, пил ли он.

Сама занимается вопросами лечения супруга от алкоголизма при его полной пассивности: записывает к наркологам, психотерапевтам, на кодирование.

Болезненно чувствительна к любым отлучкам супруга из дома, гиперконтролирует его, например, звонит каждые полчаса-час для проверки, не пьян ли он.

Воспринимает пьяного и трезвого супруга как двух разных людей, а в отношениях есть две ясно различимые фазы: «хорошая» и «плохая».

Если такое описание похоже на вас, то у вас повышенный риск оказаться в созависимых отношениях (проверить, так ли это на самом деле, поможет тест на сайте sigitova.ru). Кроме того, люди в целом достаточно точно выбирают себе партнеров, поэтому зависимые и созависимые мужчины и женщины способны интуитивно опознавать эти признаки друг в друге и даже видеть в них привлекательность. А например, дети алкологиков часто бессознательно ищут такого же партнера.

Корни созависимости весьма крепкие, сил на их истребление придется потратить много. Более того, созависимость очень редко лечится «до конца», некоторые особенности останутся с вами насовсем, но уже не будут толкать во всякие вредные для вас авантюры.

Внимание: опасность.
В чем вред и опасность созависимых отношений и почему созависимость считается нежелательным вариантом для дружбы или супружества?

Почти все созависимые отношения основаны на сдвинутых границах или полном их отсутствии: зависимый партнер буквально творит с отношениями и жизнью супруга что хочет, а созависимый супруг или супруга вынуждены постоянно влезать в жизнь зависимого, контролировать и спасать его.

Основа таких отношений — иллюзия, что зависимый когда-нибудь изменится и все наконец-то будет хорошо. Но партнер не меняется и не планирует этого делать, потому что ему и так хорошо, реальность слишком болезненна. Тут и возникает избыточный эмоциональный фокус как средство выживания в невыносимых психологических условиях.

Оба партнера подавляют важные части себя, чтобы продолжать эту безумную карусель дальше: один бесконечно сдерживает негативные эмоции, терпит, стыдится и переживает за другого, не способен заявить о своих потребностях. Зависимый сдерживает свою потребность в близости, принимая роль «вечно убегающего» разрушителя, чтобы созависимому и дальше нужно было о нем заботиться и опекать.

Что делать?

Для начала признаться самой себе, что дело, кажется, плохо и в вас есть созависимые черты, из-за которых вы и оказались в этих деструктивных для вас отношениях.

После того как вы немного освоитесь с этой новостью и перестанете ее остро переживать, попробуйте найти себе группу поддержки или хотя бы одну подругу/друга, которые смогут ободрять вас в процессе. Это может быть и психотерапевт, если у вас есть возможности для личной терапии.

После этого нужно заняться смещением эмоционального фокуса в здоровую сторону — на себя. Как только снова поймаете себя на бесконечной мысленной жвачке про партнера, сразу задавайте себе вопросы: а что со мной сейчас? Что я по этому поводу чувствую? Чего я хочу?

Когда наберете достаточно ответов, попробуйте провести инвентаризацию своих сил и возможностей, которые вы в состоянии направить на изменения. Это важно: если сил совсем нет, их придется сначала накопить.

Следующий шаг — сами изменения. Приступайте к активным действиям, стараясь не оглядываться на партнера и его мнение слишком много: вы и так это делали очень продолжительное время. Теперь главная фигура в вашей жизни — это вы. Все обязательно получится! Может быть, не сразу и не так уж легко, но получится.

Я в вас верю, главное — и вам теперь поверить.